Bonjour mes poussins!
On voit beaucoup de bonbons ces jours-ci, Halloween oblige. Je ne sais pas pour vous, mais moi ca me rend nostalgique tout ça. Quand j’étais petite, l’Halloween était la fête que je préférais. D’abord pour son côté lugubre ; ensuite parce que c’était « chacun pour soi », puis parce que ca se passait le soir dans le noir et que ça terrorisait les enfants (sauf moi). Mais surtout – bien évidemment ! - pour les bonbons gratuits qu’on pouvait récolter.
Je me souviens des montagnes de bonbons que je versais sur le plancher du salon après ma récolte; je me souviens de la sensation parce que c’est la même que je ressens lorsque je reçois ma première paye à la suite d’une augmentation. Chaque bonbon avait sa propre personnalité, je ne sais pas si vous me suivez : chaque concept de bonbons était « attachant ». La forme du bonbon, sa présentation, c’était si sécurisant, si apaisant. Et c’était les mêmes qui revenaient à chaque année, avec quelques variantes. C’était comme une façon de dire « les jours avancent, tu te fais de plus en plus chier, mais ne t’en fais pas, à chaque année, tu peux encore compter sur les mêmes apaisants bonbons, toujours gratuits ». Puis, moi et mon frère on comparait nos récoltes, pour savoir qui en avait le plus, qui avait les meilleurs ; on cherchait à tout prix à démoraliser son adversaire et parfois on procédait à des échanges, timide présage d’une relation économique qui allait nous lier jusqu’à l’adolescence.
J’ai arrêté ma quête des bonbons gratuits le jour où une vieille dame m’a chassée avec un balai (j’avais 26 ans). De toute façon ça tombait bien car ca m’emmerdait de faire du porte à porte déguisée en demeurée et d’être obligée d’interragir avec les donateurs. De plus, les bonbons sont tous à rabais le lendemain dans les pharmacies, alors le coût d’opportunité à ramasser moi-même les bonbons devenait trop élevé.
Quoi qu’il en soit, je me sens très nostalgique ces jours-ci et dans un désir de retrouver mes plaisirs de jeunesses j’ai décidé de faire une étude comparative des bonbons : ceux de jadis VS ceux de maintenant.
Pour ce faire, je n’ai pas eu d’autre choix que de me cacher derrière un buisson ce soir vers les 19h30. J’ai patiemment attendu que passe un enfant non supervisé. Ca tombe bien, il y en avait tout plein. Mon deuxième critère de sélection était que ma victime devait avoir un sac bien rempli. J’ai donc visé les petits gros car ce sont les plus motivés dans leur quête et comme ils sont plus forts que les autres petits, généralement ils vont leur en piquer, ce qui augmente leurs propres provisions. Donc, dès que j’ai vu un petit gros bien dodu passer avec un gros sac, je suis allée lui prendre sans scrupule (la triste loi de la jungle mes amis, on ne peut rien contre ça ; je trouve ca aussi scandaleux que vous.). Ma victime était précisément un petit ourson bien grassouillet (Winnie the Poo ?). Lâchement, j’ai dû lui faire une jambette et il est tombé. J’ai rattrapé le sac au vol et je suis partie en courant.
Me voilà donc confortablement chez moi avec mon butin. Ouvrons le sac et faisons nos observations :
Je vais d’abord faire un retour sur les bonbons de mon époque et ensuite je disserterai sur les bonbons que je viens de voler.
Bonbons de la fin du XXe siècle
Points forts :
- Petits sacs de chips de plusieurs sortes. Cependant, en petit nombre étaient les gens qui donnaient ces délicieuses chips, plutôt couteuses. Mais bon, ca faisait grand plaisir.
- Beaucoup de tablettes de chocolats (Coffee Crips, Kit Kat, Aero, Caramilk)
- Beaucoup de caramels Kraft, savoureuse recette originale
- Beaucoup de ces fameuses petites gommes oranges avec face de citrouille
- Beaucoup de BB Bats, ces suçons au chocolat ou aux fraises qui n’étaient pas durs mais plutôt comme de la tire ferme qui ramollissait dans la bouche. Beaucoup plus nourrissants et satisfaisants que les fades bonbons dont on discutera plus loin. Emballage vieillot et sans prétention qui rappelait le bon vieux temps, celui des jeunes joueurs de baseball des années 50.
- Bonbons mous, toujours de kraft, à plusieurs saveur : caramel écossais, caramel au beurre, caramel et cognac, etc. Mes préférés.
- Gommes BAZOOKA joe, délicieuses et amusantes à la fois
- Petits sacs « surprises » en grand nombre. C’était la joie d’ouvrir ces petits sacs a chaque fois, même si les bonbons qui s’y trouvaient étaient généralement tres communs : sucons, rouleaux, bonbons durs, etc.
Points faibles :
- Il y avait encore des attardés pour nous donner une pomme ou un légume
- Les raisins secs, la pire insulte à faire à un enfant. Et bon dieu qu’il y en avait !
- Certains mettaient des sous directement dans le sac au lieu de les mettre dans la boite UNICEF attachée à nos cous
- Beaucoup de tires Ste-Catherine alors qu’un seul enfant dans tout le village les aimait (et encore ! Je pense que c’est une légende).
- Il y avait ce bonbon dur genre tire, noir, qui était totalement infecte. Malheureusement mon cerveau n’a pas retenu le nom de ce bonbon. Ca semblait sortir d’un garagiste…
- Beaucoup de « rouleaux », vous savez les petits bonbons insipides. En 5e année les bonbons blancs de ces rouleaux sont devenus particulièrement populaires car on les écrasait et on les coupaient en lignes pour faire comme les grands qui prenaient de la coke. Et je suis certaine que de sniffer du sucre comme on le faisait avait le même effet temporaire que la cocaine.
VS
Bonbons du début du XXIe siècle (ceux du petit Winnie)
Points forts :
- Emballages très dynamiques, presque agressifs, comme les aime les enfants. Visiblement on a mis beaucoup d’effort sur l’apparence des bonbons. On voit bien qu’ils sont destinés aux enfants, alors qu’au XXe siècle c’était visiblement les parents qu’on voulait charmer avec les emballages plus classiques. Je présume que ca fait plaisir aux enfants d’aujourd’hui, alors je mets ca dans la catégorie points forts. Mais si c’était juste de moi, ca irait dans la catégorie « point faible » : où sont passés nos bons vieux bonbons d’antan ???
- Une plus grande varitété dans les bonbons, on voit bien que le marché des bonbons d’halloween n’a pas vraiment de barrière a l’entrée…
- Aucun fruit ou raisin sec, et aucun bonbon de garagiste. Bravo, ils ont enfin compris les besoins de la clientèle.
Points faibles :
- Les bonbons sont plus petits qu’avant. De toute évidence on a trop misé sur le contenant et on a négligé le bonbon. Les couts ont été mis dans le marketing, pas dans le produit. On a coupé un peu du bonbons pour économiser et ces économies sont allées tout droit au marketing. Mais pour moi, le marketing, ca apaise pas ma faim !
- Les caramels ne sont plus aussi bons et ils sont en plus petites quantités. Beaucoup de marques inconnues.
- Les BB Bats ont été anéantis par la concurrence, c’est probablement ce qui me désole le plus dans ce sac.
- Il y a bien parfois quelques sacs de chips…Mais ils sont plus petits : ils contiennent 4 chips chacun , alors qu’au Xxe siecle il y avait 9 chips par sac.
- Les tablettes de chocolats sont plus petites, je suis sure, et en quantités moindres;
- Les gommes oranges existent bien encore, mais elles ne ressemblent plus à celles du siècle dernier. Moins attachantes.
- Les sacs surprises n’existent malheureusement plus. Les gens ne prennent plus la peine de les fabriquer. Ils pourraient donner ce boulot à leurs enfants quand même !!
- Encore les foutues tires Ste-Catherine et les rouleaux. C'est à croire que les gens ne comprendront jamais les besoins de leurs clients. Lamentable...
Bref, on a l’impression que c’est devenu un gros coup de marketing cette fête là. Il y a plus d’énergie et d’argent injectés dans le contenant que dans le contenu. Je trouve ca tellement désolant, je vois tellement à quel point on est perdu en tant que société. C’est horrible il faut mettre un frein à ce capitalisme éhonté.
Mais je sais, je sais : mon étude manque de crédibilité ! On ne peut pas tirer autant de conclusions avec un seul échantillon. Je vais donc vous laisser car je dois immédiatement « cueuillir » d’autres sacs : j’appercois justement par la fenêtre un petit Bob L’éponge le sac plein !
A bientôt !
Marie XXX
mardi, octobre 31, 2006
dimanche, octobre 29, 2006
Bon reculement à tous!!!
Lecteurs,
J’espere que vous profitez bien de cette unique journée de 25 heures. En ce qui me concerne, l’ambiance fut (et continue d’être) très joyeuse!
Hier, j’ai pris soin de mettre mon cadran à minuit pour bien profiter de cette longue journée. J’ai installé des banderoles un peu partout dans mon appartement et j’ai mis des petits chapeaux de fête à mes chats. J’ai revêtu ma plus belle robe de soirée, je me suis versé un verre d’un luxueux champagne et j’étais fin prête pour THE EVENEMENT qui allait se produire à 2 heures du matin.
À 1h59 et 50 secondes am, debout devant mon ordinateur, très fébrile, j’ai fait le décompte : 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 et je me suis écriée, lorsque j’ai vu comme par magie le cadran de mon ordinateur revenir à 1h : « HOURRA, QUEL PRODIGE ! JOYEUX RECULEMENT!!!! » puis j’ai porté un toast, siflé dans ma corne et lancé des confettis et des rubans. L’ambiance était visiblement à la fête. J’ai mis un disque et dansé bruyamment avec mes talons hauts, ce qui ne devait pas déranger les voisins qui devaient eux aussi fêter l’événement.
Après cette petite fête je ne suis pas allée me coucher, non; il fallait bien profiter de la grande journée sinon j’aurais l’impression d’avoir gaspillé ma vie. Vers 4 heures du matin je suis sortie dehors pour rejoindre les fêtards. Curieusement, les rues étaient vides. Les gens n’ont plus le sens de la fête, c’est désolant. J’ai bien croisé quelques individus, à qui j’ai souhaité mon plus meilleur reculement. Je suis passée par le parc Maisonneuve pour voir si on y avait organisé quelque chose, mais rien.
A 5h je me suis tannée, je suis revenue à la maison. Il pleuvait très fort, il ventait comme jamais et j’étais gelée.
Mais qu’à cela ne tienne, rien n’allait m’empêcher de profiter de ma journée. J’ai décidé d’enfourcher mon vélo. Rien de mieux que de prendre de bonnes résolutions en ce jour de reculement annuel! Apres 1 heure de vélo, je suis rentrée completement trempée, gelée, et avec le pantalon déchiré et la jambe en sang car en raison de l’aquaplanage je suis tombée. Mais n’ayez crainte, rien ne pouvait m’enlever cette joie de vivre qui m’animait.
Apres une bonne douche, j’ai décidé, à 6h30, d’aller déjeunner au resto du coin. J’ai pris soin d’apporter un chapeau de fête et ma corne. Au restaurant, il n’y avait que 2 ou 3 clients, qui semblaient plutot amochés; eux aussi avaient dû fêter le reculement plus tôt. J’ai pris l’initiative de réchauffer un peu la salle qui me semblait plutôt froide. À 6h38 j’étais hors du restaurant avant même d’avoir été servie. Bon dieu que les gens sont bêtes dans mon coin. J’ai pris quelque chose à grignoter au dépanneur et je suis repartie vers chez moi.
Comme c’est jour de fête je me doutais bien que tous les magasins seraient fermés aujourd'hui, ainsi que les salles de cinémas et les musées. J’étais un peu triste, ne sachant comment occuper mon temps. J’ai alors décidé d’user de créativité et j’ai composé des cartes à l’attention des membres de mon entourage. Le problème c’est que les gens les recevront en retard mais bon, c’est l’intention qui compte. J’ai souhaité dans chacune des 62 cartes un "joyeux reculement" puis je suis allée les mettre dans la boite aux lettres.
Il était maintenant 8h du matin et je ne savais plus comment m’occuper. J’ai décidé de jouer avec mes chats jusqu’à midi. À ce moment là je me suis sentie bizarre, un peu débousollée, car après tout il était 11h en temps « réel », alors je ne savais plus si j’avais faim ou non. J’ai fait une crise de panique, ne pouvant plus comprendre mon estomac. J’ai réalisé que ce fameux reculement était quelque chose de dangereux après tout. J’ai appellé l’ambulance, de peur de mourir. De 12h30 à 16h30 je suis restée à l’urgence sans même avoir passé par le tri, l'infirmière refusant de me rencontrer après qu'elle se soit entretenue brièvement avec les ambulanciers. J’ai quitté à 16h30 car je commencais à aller mieux, je réalisais vraiment que j’avais faim à ce moment là. Je réalisais également que j’avais besoin de dormir.
Mais je ne pouvais quand même pas gâcher ce jour d’anniversaire. Je suis allée souper au restaurant situé en face de l’hopital et j’ai bu non pas 1, non pas 2, non pas 3 mais 4 cafés bien forts (sans lait ni crème, mais avec beaucoup de sucre). Je suis sortie en courant. En fait, j’ai couru sans arrêt jusqu’à chez moi, je suis arrivée vers 19h.
Les rubans étaient encore accrochés et les chats portaient toujours leurs chapeaux, alors j’ai compris que la fête allait continuer. J’étais très excitée et tremblante, alors j’ai remis ma robe et j’ai « callé » la bouteille de champagne et j’ai remis des disques. Une femme est venue cogner à la porte, je n’ai pas répondu, son ton de voix était très aggressif. A ce moment je me sentais assez bizarre je dois avouer, je ne sais pas si c’est à cause des cafés ou du champagne. Toujours est-il que j’ai vomi pendant 1h30.
Il est présentement 22h49, je me remets à peine de l'indigestion, mais ce n’est pas terminé : à 23h00 pile les danseurs et le clown doivent arriver pour clotûrer les festivités. Je n’ai lésiné en rien pour ce grand jour.
Je vous laisse, la fête continue jusqu’à minuit!!
Marie-H
J’espere que vous profitez bien de cette unique journée de 25 heures. En ce qui me concerne, l’ambiance fut (et continue d’être) très joyeuse!
Hier, j’ai pris soin de mettre mon cadran à minuit pour bien profiter de cette longue journée. J’ai installé des banderoles un peu partout dans mon appartement et j’ai mis des petits chapeaux de fête à mes chats. J’ai revêtu ma plus belle robe de soirée, je me suis versé un verre d’un luxueux champagne et j’étais fin prête pour THE EVENEMENT qui allait se produire à 2 heures du matin.
À 1h59 et 50 secondes am, debout devant mon ordinateur, très fébrile, j’ai fait le décompte : 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 et je me suis écriée, lorsque j’ai vu comme par magie le cadran de mon ordinateur revenir à 1h : « HOURRA, QUEL PRODIGE ! JOYEUX RECULEMENT!!!! » puis j’ai porté un toast, siflé dans ma corne et lancé des confettis et des rubans. L’ambiance était visiblement à la fête. J’ai mis un disque et dansé bruyamment avec mes talons hauts, ce qui ne devait pas déranger les voisins qui devaient eux aussi fêter l’événement.
Après cette petite fête je ne suis pas allée me coucher, non; il fallait bien profiter de la grande journée sinon j’aurais l’impression d’avoir gaspillé ma vie. Vers 4 heures du matin je suis sortie dehors pour rejoindre les fêtards. Curieusement, les rues étaient vides. Les gens n’ont plus le sens de la fête, c’est désolant. J’ai bien croisé quelques individus, à qui j’ai souhaité mon plus meilleur reculement. Je suis passée par le parc Maisonneuve pour voir si on y avait organisé quelque chose, mais rien.
A 5h je me suis tannée, je suis revenue à la maison. Il pleuvait très fort, il ventait comme jamais et j’étais gelée.
Mais qu’à cela ne tienne, rien n’allait m’empêcher de profiter de ma journée. J’ai décidé d’enfourcher mon vélo. Rien de mieux que de prendre de bonnes résolutions en ce jour de reculement annuel! Apres 1 heure de vélo, je suis rentrée completement trempée, gelée, et avec le pantalon déchiré et la jambe en sang car en raison de l’aquaplanage je suis tombée. Mais n’ayez crainte, rien ne pouvait m’enlever cette joie de vivre qui m’animait.
Apres une bonne douche, j’ai décidé, à 6h30, d’aller déjeunner au resto du coin. J’ai pris soin d’apporter un chapeau de fête et ma corne. Au restaurant, il n’y avait que 2 ou 3 clients, qui semblaient plutot amochés; eux aussi avaient dû fêter le reculement plus tôt. J’ai pris l’initiative de réchauffer un peu la salle qui me semblait plutôt froide. À 6h38 j’étais hors du restaurant avant même d’avoir été servie. Bon dieu que les gens sont bêtes dans mon coin. J’ai pris quelque chose à grignoter au dépanneur et je suis repartie vers chez moi.
Comme c’est jour de fête je me doutais bien que tous les magasins seraient fermés aujourd'hui, ainsi que les salles de cinémas et les musées. J’étais un peu triste, ne sachant comment occuper mon temps. J’ai alors décidé d’user de créativité et j’ai composé des cartes à l’attention des membres de mon entourage. Le problème c’est que les gens les recevront en retard mais bon, c’est l’intention qui compte. J’ai souhaité dans chacune des 62 cartes un "joyeux reculement" puis je suis allée les mettre dans la boite aux lettres.
Il était maintenant 8h du matin et je ne savais plus comment m’occuper. J’ai décidé de jouer avec mes chats jusqu’à midi. À ce moment là je me suis sentie bizarre, un peu débousollée, car après tout il était 11h en temps « réel », alors je ne savais plus si j’avais faim ou non. J’ai fait une crise de panique, ne pouvant plus comprendre mon estomac. J’ai réalisé que ce fameux reculement était quelque chose de dangereux après tout. J’ai appellé l’ambulance, de peur de mourir. De 12h30 à 16h30 je suis restée à l’urgence sans même avoir passé par le tri, l'infirmière refusant de me rencontrer après qu'elle se soit entretenue brièvement avec les ambulanciers. J’ai quitté à 16h30 car je commencais à aller mieux, je réalisais vraiment que j’avais faim à ce moment là. Je réalisais également que j’avais besoin de dormir.
Mais je ne pouvais quand même pas gâcher ce jour d’anniversaire. Je suis allée souper au restaurant situé en face de l’hopital et j’ai bu non pas 1, non pas 2, non pas 3 mais 4 cafés bien forts (sans lait ni crème, mais avec beaucoup de sucre). Je suis sortie en courant. En fait, j’ai couru sans arrêt jusqu’à chez moi, je suis arrivée vers 19h.
Les rubans étaient encore accrochés et les chats portaient toujours leurs chapeaux, alors j’ai compris que la fête allait continuer. J’étais très excitée et tremblante, alors j’ai remis ma robe et j’ai « callé » la bouteille de champagne et j’ai remis des disques. Une femme est venue cogner à la porte, je n’ai pas répondu, son ton de voix était très aggressif. A ce moment je me sentais assez bizarre je dois avouer, je ne sais pas si c’est à cause des cafés ou du champagne. Toujours est-il que j’ai vomi pendant 1h30.
Il est présentement 22h49, je me remets à peine de l'indigestion, mais ce n’est pas terminé : à 23h00 pile les danseurs et le clown doivent arriver pour clotûrer les festivités. Je n’ai lésiné en rien pour ce grand jour.
Je vous laisse, la fête continue jusqu’à minuit!!
Marie-H
vendredi, octobre 27, 2006
Votre excellence
Bonjour mes petits,
Je suis désolée de vous avoir tant négligé cette semaine, je sais que je vous ai beaucoup manqué. Il faut dire que c'est la semaine de mon anniversaire alors je suis très sollicitée de part et d'autre. Les témoignages d'affection n'en finissent plus, c'est même énervant. Également, j'ai récemment découvert quelques nouveaux médias (je vous passe les détails) qui me permettent d'exprimer autrement mon individualité. Mais bon, j'ai vite fait le tour alors je reviens maintenant à la source que constitue mon blog.
Je n'ai pas beaucoup de choses à raconter sinon que je suis actuellement en processus pour devenir...ambassadrice, rien de moins!
Je ne veux pas que vous copiez sur moi, mais voici les motifs qui m'ont poussée à faire ces démarches:
1) Possibilité de porter le titre "Son excellence";
2) Passer son temps à s'amuser tout plein et ce, gratuitement!
C'est très simple: il suffit de choisir sur la mapemonde un petit pays inconnu et le tour est joué! Évidemment, on a intérêt à prendre un peuple qui n'est pas trop érudit, sinon il va sentir la soupe chaude. L'idée est de s'installer dans un pays où les moeurs sont légères (pour s'assurer de s'amuser), où l'on ne croit pas à l'égalité des classes sociales (pour inspirer le respect dû à son rang) et, dans mon cas personnel, je vais particulièrement affectionner les contrées où le taux de masculinité est beaucoup plus élevé que le taux de féminité, pour des raisons assez évidentes.
Construire une ambassade dans un pays perdu est très simple: il suffit d'écrire une lettre au roi de ce pays et de mettre bien en évidence en entête le drapeau canadien. Quand ils savent ce que ca représente, ca les impressionne grandement. Ils auront pas l'idée d'aller vérifier le sérieux de la démarche, ils ne connaissent rien à notre bureaucratie et, il faut bien l'avouer, il sont un peu simplets, les pauvres! En moins de deux ils vont mobiliser leurs rares ressources pour construire un palais digne des grands rois de la Renaissance. Je vous le dis, essayez, c'est incroyable ca marche à tous les coups. Il faut écrire en anglais, habituellement ils ont un traducteur dans leur pays. Sinon, utilisez le service de traduction en ligne qui est sur altavista (beaucoup de langues sont disponibles, telles que le swahili, le wolof, le Български, etc). Vous écrivez un truc très simple comme "Bonjour votre majestée, je suis haut-fonctionnaire au sein du gouvernement canadien et j'ai été nommé ambassadeur politique dans votre pays. Nous avons récemment réalisé que le Canada a beaucoup à gagner de s'installer au sein de [insérer le nom du pays visé] et que nos deux puissances ont tout intérêt à développer un partenariat blablabla". Et vous signez S.E. à coté de votre nom (pour "son excellence").
Ce qui est chouette c'est qu'en tant que puissance du Groupe des 8 (anciennement G7 pour les ignares), le Canada jouit d'une grande crédibilité et en raison de ses valeurs historiques on a naivement tendance à lui faire confiance tout de go. C'est là-dessus qu'il faut capitaliser. Alors à moi les petits fours, les voitures, les jeux de hasard, l'alcool et le sexe pendant que le peuple s'acharne à travailler. Et n'allez pas croire que je me sens coupable, non: l'idée d'ambassadrice est tellement ingénieuse que je mérite vraiment le train de vie qui m'attend, vous en conviendrez aisément.
En ce moment je suis en train de m'essayer dans le coin de l'Albanie*. J'ai très hâte de faire mes valises!
A bientot,
Marie-Hélène, S.E.
*L'Albanie (Shqipëri, pays de l'aigle) est une république de l'ouest de la péninsule des Balkans au sud-est de l'Europe, avec une ouverture sur la mer Adriatique et sur la mer Ionienne. Le pays a une frontière au nord avec le Monténégro, au nord-est avec la Serbie, à l'est avec l'ancienne République yougoslave de Macédoine et au sud avec la Grèce. Sa population est d'environ 4 millions en 2005, sur un territoire montagneux à 70%. Tirana en est la capitale, avec 300 000 habitants ; les autres villes principales du pays sont Durrës, Elbasan et Shkodër, chacune avec 100 000 habitants, Vlora (90 000), Korçë (80 000) et Berat (70 000). Constituée en tant qu'état à l'issue des guerres balkaniques, en 1913, l'Albanie demeure un pays mal connu, du fait de son isolement politique durant la seconde moitié du XXe siècle. GÉNIAL!!
Je suis désolée de vous avoir tant négligé cette semaine, je sais que je vous ai beaucoup manqué. Il faut dire que c'est la semaine de mon anniversaire alors je suis très sollicitée de part et d'autre. Les témoignages d'affection n'en finissent plus, c'est même énervant. Également, j'ai récemment découvert quelques nouveaux médias (je vous passe les détails) qui me permettent d'exprimer autrement mon individualité. Mais bon, j'ai vite fait le tour alors je reviens maintenant à la source que constitue mon blog.
Je n'ai pas beaucoup de choses à raconter sinon que je suis actuellement en processus pour devenir...ambassadrice, rien de moins!
Je ne veux pas que vous copiez sur moi, mais voici les motifs qui m'ont poussée à faire ces démarches:
1) Possibilité de porter le titre "Son excellence";
2) Passer son temps à s'amuser tout plein et ce, gratuitement!
C'est très simple: il suffit de choisir sur la mapemonde un petit pays inconnu et le tour est joué! Évidemment, on a intérêt à prendre un peuple qui n'est pas trop érudit, sinon il va sentir la soupe chaude. L'idée est de s'installer dans un pays où les moeurs sont légères (pour s'assurer de s'amuser), où l'on ne croit pas à l'égalité des classes sociales (pour inspirer le respect dû à son rang) et, dans mon cas personnel, je vais particulièrement affectionner les contrées où le taux de masculinité est beaucoup plus élevé que le taux de féminité, pour des raisons assez évidentes.
Construire une ambassade dans un pays perdu est très simple: il suffit d'écrire une lettre au roi de ce pays et de mettre bien en évidence en entête le drapeau canadien. Quand ils savent ce que ca représente, ca les impressionne grandement. Ils auront pas l'idée d'aller vérifier le sérieux de la démarche, ils ne connaissent rien à notre bureaucratie et, il faut bien l'avouer, il sont un peu simplets, les pauvres! En moins de deux ils vont mobiliser leurs rares ressources pour construire un palais digne des grands rois de la Renaissance. Je vous le dis, essayez, c'est incroyable ca marche à tous les coups. Il faut écrire en anglais, habituellement ils ont un traducteur dans leur pays. Sinon, utilisez le service de traduction en ligne qui est sur altavista (beaucoup de langues sont disponibles, telles que le swahili, le wolof, le Български, etc). Vous écrivez un truc très simple comme "Bonjour votre majestée, je suis haut-fonctionnaire au sein du gouvernement canadien et j'ai été nommé ambassadeur politique dans votre pays. Nous avons récemment réalisé que le Canada a beaucoup à gagner de s'installer au sein de [insérer le nom du pays visé] et que nos deux puissances ont tout intérêt à développer un partenariat blablabla". Et vous signez S.E. à coté de votre nom (pour "son excellence").
Ce qui est chouette c'est qu'en tant que puissance du Groupe des 8 (anciennement G7 pour les ignares), le Canada jouit d'une grande crédibilité et en raison de ses valeurs historiques on a naivement tendance à lui faire confiance tout de go. C'est là-dessus qu'il faut capitaliser. Alors à moi les petits fours, les voitures, les jeux de hasard, l'alcool et le sexe pendant que le peuple s'acharne à travailler. Et n'allez pas croire que je me sens coupable, non: l'idée d'ambassadrice est tellement ingénieuse que je mérite vraiment le train de vie qui m'attend, vous en conviendrez aisément.
En ce moment je suis en train de m'essayer dans le coin de l'Albanie*. J'ai très hâte de faire mes valises!
A bientot,
Marie-Hélène, S.E.
*L'Albanie (Shqipëri, pays de l'aigle) est une république de l'ouest de la péninsule des Balkans au sud-est de l'Europe, avec une ouverture sur la mer Adriatique et sur la mer Ionienne. Le pays a une frontière au nord avec le Monténégro, au nord-est avec la Serbie, à l'est avec l'ancienne République yougoslave de Macédoine et au sud avec la Grèce. Sa population est d'environ 4 millions en 2005, sur un territoire montagneux à 70%. Tirana en est la capitale, avec 300 000 habitants ; les autres villes principales du pays sont Durrës, Elbasan et Shkodër, chacune avec 100 000 habitants, Vlora (90 000), Korçë (80 000) et Berat (70 000). Constituée en tant qu'état à l'issue des guerres balkaniques, en 1913, l'Albanie demeure un pays mal connu, du fait de son isolement politique durant la seconde moitié du XXe siècle. GÉNIAL!!
vendredi, octobre 20, 2006
Colère terrible
Lecteurs,
J’ai recu des appels tout à l’heure de gens méprisants qui souhaitaient me faire part qu’il neigeait dehors, au cas où je ne l’avais pas remarqué. Ceci m’ammène à deux constats :
1) La théorie du réchauffement de la planète est complètement bidon et c’est maintenant prouvé. Quand j’étais petite, on se BAIGNAIT a ce moment-ci de l’année;
2) Ce sont encore nous, les pauvres, qui écopons. En effet, l’une des personnes qui m’a téléphoné se trouve à habiter l’Ile des Sœurs. Il m’a dit « Regarde dehors, il paraît qu’il neige à Montréal, ils viennent d’annoncer ca à la météo. Nous ici on a rien. » .
…
Ma colère est actuellement terrible, impossible à contrôler.
Dans un moment d’impulsivité, j’ai mis mon logement à louer. C’est décidé, je déménage dans l’ouest, là où il fait bon vivre, la où c’est l’été à longueur d’année. Je pourrai garder mon emploi à l’UQAM et profiter le reste du temps des plages ensoleillées de l’Ile-des-Sœurs. Je pense à mon ami qui, une fois qu’il a raccroché, s’est surement mis de la crème solaire, a empoigné ses lunettes de soleil et sa serviette de plage pour aller profiter du beau temps. Le teint basané , il a dû croiser d’autres baigneurs aux allures tout aussi vacancière. En ce moment, il doit être en train de disputer une joute de volley-ball en compagnie de charrues en bikinis.
Ce n’est pas pour rien que ca coûte cher habiter l’Ile-des-Sœurs!
J’ai recu des appels tout à l’heure de gens méprisants qui souhaitaient me faire part qu’il neigeait dehors, au cas où je ne l’avais pas remarqué. Ceci m’ammène à deux constats :
1) La théorie du réchauffement de la planète est complètement bidon et c’est maintenant prouvé. Quand j’étais petite, on se BAIGNAIT a ce moment-ci de l’année;
2) Ce sont encore nous, les pauvres, qui écopons. En effet, l’une des personnes qui m’a téléphoné se trouve à habiter l’Ile des Sœurs. Il m’a dit « Regarde dehors, il paraît qu’il neige à Montréal, ils viennent d’annoncer ca à la météo. Nous ici on a rien. » .
…
Ma colère est actuellement terrible, impossible à contrôler.
Dans un moment d’impulsivité, j’ai mis mon logement à louer. C’est décidé, je déménage dans l’ouest, là où il fait bon vivre, la où c’est l’été à longueur d’année. Je pourrai garder mon emploi à l’UQAM et profiter le reste du temps des plages ensoleillées de l’Ile-des-Sœurs. Je pense à mon ami qui, une fois qu’il a raccroché, s’est surement mis de la crème solaire, a empoigné ses lunettes de soleil et sa serviette de plage pour aller profiter du beau temps. Le teint basané , il a dû croiser d’autres baigneurs aux allures tout aussi vacancière. En ce moment, il doit être en train de disputer une joute de volley-ball en compagnie de charrues en bikinis.
Ce n’est pas pour rien que ca coûte cher habiter l’Ile-des-Sœurs!
jeudi, octobre 19, 2006
HOURRA POUR LE JEUDI 19 OCTOBRE!
Chers lecteurs, (biffez encore le "chers", je vais bien finir par acquérir l'habitude de ne plus écrire ce mot hypocrite.)
Aujourd’hui je suis d’humeur terrible ! (dans le sens positif du terme)
Ce matin j’ai eu droit à un café gratuit (OUI OUI, vous avez bien lu, UN CAFÉ GRATUIT !) grâce à ma carte fidélité qui était remplie de ses 10 étampes. Quand j’ai droit à un café gratuit, je me sens tellement…imposante, supérieure. Je pourrais écraser le monde. J’ai l’impression que tous les spots sont braqués sur moi. J’en ai des frissons simplement à me remémorer la sensation que je ressens lorsque la dame de la cafétéria appose l’ultime étampe.
Je prévois toujours stratégiquement le moment où j’irai chercher ce café gratuit et avant de me rendre à la cafétéria pour réclamer mon prix je dois le mentionner à tous les collègues. D’ailleurs ce matin j’ai dû déranger Thérèse, sa coordonnatrice et son directeur qui étaient en réunion. Puis j’ai avisé ma collègue Nathalie, celle qui est toujours dans le jus. Ensuite j’ai dû téléphoner à Marie-Pierre qui est en congé maladie. J’ai attendu patiemment que la réceptionniste ait terminé son appel pour lui faire part de la situation (je fredonne l'air de Star Wars en lui montrant la carte et elle comprend à tous les coups ce que ça veut dire). Puis je suis rentrée directement dans le bureau du doyen ; sa secrétaire a bien voulu m’en empêcher mais je lui ai présenté ma carte remplie d’étampes en guise de passe, ce qui l’a fait abdiquer. Quand tout le bureau et la haute-direction furent au courant que j’avais droit à un café gratuit, j’ai pu quitter le bureau la tête très haute, ma carte à la main, bien en évidence, et je suis allée chercher LE café. Par la suite, je l’ai bu en me pavanant devant tout ce beau monde, en leur jetant un regard qui dit « Voilà, je l’ai ce café, je le bois, et il était gratuit ! ». D’ailleurs je sens bien que la direction ne m’en veut pas que je ne travaille absolument pas durant la matinée du café gratuit; leur regard transpire la sagesse : « Profites-en bien, c’est TON jour aujourd’hui, nous ne pouvons rien contre la puissance du café gratuit ».
C’est donc une matinée de congé bien mérité qui se présente à moi.
Je vous laisse je vais me taper une petite partie de solitaire en sirotant mon café. Ne me téléphonez-pas, ca ne sert à rien je ne répondrai pas au téléphone.
Aujourd’hui je suis d’humeur terrible ! (dans le sens positif du terme)
Ce matin j’ai eu droit à un café gratuit (OUI OUI, vous avez bien lu, UN CAFÉ GRATUIT !) grâce à ma carte fidélité qui était remplie de ses 10 étampes. Quand j’ai droit à un café gratuit, je me sens tellement…imposante, supérieure. Je pourrais écraser le monde. J’ai l’impression que tous les spots sont braqués sur moi. J’en ai des frissons simplement à me remémorer la sensation que je ressens lorsque la dame de la cafétéria appose l’ultime étampe.
Je prévois toujours stratégiquement le moment où j’irai chercher ce café gratuit et avant de me rendre à la cafétéria pour réclamer mon prix je dois le mentionner à tous les collègues. D’ailleurs ce matin j’ai dû déranger Thérèse, sa coordonnatrice et son directeur qui étaient en réunion. Puis j’ai avisé ma collègue Nathalie, celle qui est toujours dans le jus. Ensuite j’ai dû téléphoner à Marie-Pierre qui est en congé maladie. J’ai attendu patiemment que la réceptionniste ait terminé son appel pour lui faire part de la situation (je fredonne l'air de Star Wars en lui montrant la carte et elle comprend à tous les coups ce que ça veut dire). Puis je suis rentrée directement dans le bureau du doyen ; sa secrétaire a bien voulu m’en empêcher mais je lui ai présenté ma carte remplie d’étampes en guise de passe, ce qui l’a fait abdiquer. Quand tout le bureau et la haute-direction furent au courant que j’avais droit à un café gratuit, j’ai pu quitter le bureau la tête très haute, ma carte à la main, bien en évidence, et je suis allée chercher LE café. Par la suite, je l’ai bu en me pavanant devant tout ce beau monde, en leur jetant un regard qui dit « Voilà, je l’ai ce café, je le bois, et il était gratuit ! ». D’ailleurs je sens bien que la direction ne m’en veut pas que je ne travaille absolument pas durant la matinée du café gratuit; leur regard transpire la sagesse : « Profites-en bien, c’est TON jour aujourd’hui, nous ne pouvons rien contre la puissance du café gratuit ».
C’est donc une matinée de congé bien mérité qui se présente à moi.
Je vous laisse je vais me taper une petite partie de solitaire en sirotant mon café. Ne me téléphonez-pas, ca ne sert à rien je ne répondrai pas au téléphone.
mercredi, octobre 18, 2006
Polluons pour mieux vivre
Chers lecteurs,
(biffez le « chers », je ne le pensais pas vraiment, c’était plus pour la forme),
Je ne sais pas pour vous, mais moi j’ai le cafard. Je déteste l’automne, triste présage d’un hiver dur auquel nous serons à nouveau confrontés une fois de plus, nous le peuple québécois. C’est la poisse.
J’ai beau être née ici, je ne m’habituerai jamais à l’hiver. À chaque année, je meure un peu à chaque fois que je vois les feuilles tomber et que je sens le vent me glacer les os. L’envie irrésistible me prend d’hiverner; je n’ai plus envie de participer à la société, je veux cesser de me nourrir et je veux dormir pour mieux me réveiller le printemps venu. Je suis un ours et d’ailleurs je suis pratiquement aussi poilue que ce mammifère.
Ma mère a eu un mal fou à m’éjecter le 25 octobre de l’an 19……Je suis finalement sortie car c’était l’été des indiens mais je me souviens bien que j’avais la ferme intention de la faire attendre jusqu’au mois de mai. Pauvre maman!
Je déteste si bien l’hiver qu’à chaque année j’évite d’entrer en contact avec cette eau glacée qu’on appelle « neige »; je sors le moins possible de chez moi (heureusement, le métro est de l’autre coté de la rue) et si cette « neige » entre en contact avec ma peau j’hurle telle une brebis qu’on égorge.
Je ne suis bien physiquement et mentalement que dans le désert arride. Je me réjouis dans la désolation, le vide et la mort. Je me souviens d’avoir embrassé le sable du désert de l’Arizona, de m’y être baignée, de lui avoir fait l’amour. Des plaines de sable à perte de vue, sans la moindre végétation, voilà mon milieu naturel. Et encore! Ce n’est surement pas assez chaud pour moi. Je ne me sentirai bien que le jour où je serai brulée vive sur le bucher. Ensuite, je brulerai certainement et éternellement en enfer. Ah, le confort!
C’est pourquoi j’ai décidé délibérément de polluer l’atmosphère afin d’accélérer le fameux processus de réchauffement de la planète. Personnellement, je crois plus ou moins en cette théorie farfelue, et il semble que même les scientifiques n’y croient plus vraiment. Quoi qu’il en soit, je me rabats sur cette chance comme un chat s’aggriperait à un arbre alors qu’il est pourchassé par un berger allemand, lequel aurait été possiblement entrainé pour grimper dans les arbres (je sais, l’image est mauvaise, mais je manque d’inspiration en raison de la dépression saisonnière).
Je vous invite à faire comme moi pour améliorer notre environnement :
- Évitez toute forme de recyclage. Le recyclage vise entre autres choses à protéger nos forêts. Est-ce vraiment ce que nous voulons? Non! Les arbres font de l’ombre. Il faut les éliminer. D’ailleurs, ils doivent comprendre une bonne fois pour toute d’arrêter de pousser : je vous rappelle que notre objectif commun est un monde de désolation où aucune forme de vie n’est autorisée à prendre forme;
- Jetez tous vos déchets dans la rue. Si on s’y met solidairement tous ensembles, le service de gestion des déchets de votre localité sera débordé et n’arrivera plus à fournir; devant une si mauvaise foi, une si mauvaise collaboration des citoyens il baissera les bras et on s’en débarassera une bonne fois pour toute, baisse de taxes en prime;
- Utilisez votre voiture à outrance : remplacez votre marche quotidienne par une balade en voiture. Si vous avez à aller chez le voisin, utilisez la voiture. Durant la nuit, laissez le moteur en marche;
- Boycottez soigneusement tous les articles qui font mention de « ceci a été fabriqué à partir de matières recyclées ». Il est plus que temps que nous fassions comprendre à ces entreprises « socialement responsables » que leur hypocrisie nous fait chier en réalité. Le problème, c’est que ces entreprises aimeraient bien polluer, mais elles ne le font pas car les matières recyclées coutent moins cher (attendez; vous croyez vraiment qu’elles utilisaient des matières recyclées par pur principe ou bonne volonté? Mais voyons, vous êtes encore plus cons que je ne le croyais, allez-vous pendre svp, la sélection naturelle vous rejette); il faudra donc prévoir de nos poches un certain appui financier pour qu’ils se procurent des matières nouvelles;
- Un peu dans la même veine, encouragez la création d’usines polluantes en y invesstissant tous vos avoirs; du même coup ca va donner une bouffée d’air frais au secteur secondaire, lequel a été fortement négligé dans les dernières décennies; ca va également créer de l'emploi puisque les usines qui s'étaient réfugiées dans les pays pauvres pour pouvoir y polluer sans contraintes pourront revenir dans notre belle province;
- Organisons-nous en groupes pour faire du lobbyisme en faveur des organisations polluantes : à bas les mesures gouvernementales punitives! A bas les subventions et les crédits d’impots pour les entreprises pro-environnementales! Il est plus que temps que le gouvernement prête oreille aux réelles revendications et ca tombe bien avec la campagne électorale à nos trousses;
- En guise de représailles, mise à mort (cruelle) de madame météo quand elle annonce du temps froid et qu’il y a effectivement temps froid. Logiquement, selon la théorie de la sélection et de l’adaptation, à force de les tuer, les madames météo qui font des présages négatifs vont s’éteindre et la météo devrait suivre le courant;
- Génocide des hippies. Je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi, vous comprenez aisément. Sinon ce n'est pas grave, l'important c'est d'éliminer les hippies pour l'atteinte de notre objectif;
- Orchestrons une campagne anti-greenpeace; il faut absolument élimer cette organisation qui empêche les grosses corporations polluantes d’agir librement. Utilisez notamment l'intimidation et la violence auprès des membres;
- Appuyez tous les pays dans leur démarche d’acquisition de bombes nucléaires; les bombes ont ce double avantage d’anéantir la vie et de polluer (2 in 1!);
- Faites régulièrement bruler du plastique, des pneus, etc. Je ne dis pas de remplacer le bois par tout ceci, non (n’oubliez pas l’objectif de faire disparaître les forêts, cet ennemi qui regénère l’atmosphère et qui fait de l’ombre); seulement, pensez à jeter vos vieilles barbies et vos sacs de plastique la prochaine fois que vous allumez un bon feu chez vous;
- Procédez à toute autre activité jugée polluante (faites-moi part de vos suggestions, toutes plus originales les unes que les autres, pour en faire bénéficier un plus grand nombre).
Je vous remercie de votre collaboration. Ce n’est que de cette façon qu’on va enfin pouvoir vivre dans une température clémente, pas seulement réservée aux petits peuples de l’équateur.
(biffez le « chers », je ne le pensais pas vraiment, c’était plus pour la forme),
Je ne sais pas pour vous, mais moi j’ai le cafard. Je déteste l’automne, triste présage d’un hiver dur auquel nous serons à nouveau confrontés une fois de plus, nous le peuple québécois. C’est la poisse.
J’ai beau être née ici, je ne m’habituerai jamais à l’hiver. À chaque année, je meure un peu à chaque fois que je vois les feuilles tomber et que je sens le vent me glacer les os. L’envie irrésistible me prend d’hiverner; je n’ai plus envie de participer à la société, je veux cesser de me nourrir et je veux dormir pour mieux me réveiller le printemps venu. Je suis un ours et d’ailleurs je suis pratiquement aussi poilue que ce mammifère.
Ma mère a eu un mal fou à m’éjecter le 25 octobre de l’an 19……Je suis finalement sortie car c’était l’été des indiens mais je me souviens bien que j’avais la ferme intention de la faire attendre jusqu’au mois de mai. Pauvre maman!
Je déteste si bien l’hiver qu’à chaque année j’évite d’entrer en contact avec cette eau glacée qu’on appelle « neige »; je sors le moins possible de chez moi (heureusement, le métro est de l’autre coté de la rue) et si cette « neige » entre en contact avec ma peau j’hurle telle une brebis qu’on égorge.
Je ne suis bien physiquement et mentalement que dans le désert arride. Je me réjouis dans la désolation, le vide et la mort. Je me souviens d’avoir embrassé le sable du désert de l’Arizona, de m’y être baignée, de lui avoir fait l’amour. Des plaines de sable à perte de vue, sans la moindre végétation, voilà mon milieu naturel. Et encore! Ce n’est surement pas assez chaud pour moi. Je ne me sentirai bien que le jour où je serai brulée vive sur le bucher. Ensuite, je brulerai certainement et éternellement en enfer. Ah, le confort!
C’est pourquoi j’ai décidé délibérément de polluer l’atmosphère afin d’accélérer le fameux processus de réchauffement de la planète. Personnellement, je crois plus ou moins en cette théorie farfelue, et il semble que même les scientifiques n’y croient plus vraiment. Quoi qu’il en soit, je me rabats sur cette chance comme un chat s’aggriperait à un arbre alors qu’il est pourchassé par un berger allemand, lequel aurait été possiblement entrainé pour grimper dans les arbres (je sais, l’image est mauvaise, mais je manque d’inspiration en raison de la dépression saisonnière).
Je vous invite à faire comme moi pour améliorer notre environnement :
- Évitez toute forme de recyclage. Le recyclage vise entre autres choses à protéger nos forêts. Est-ce vraiment ce que nous voulons? Non! Les arbres font de l’ombre. Il faut les éliminer. D’ailleurs, ils doivent comprendre une bonne fois pour toute d’arrêter de pousser : je vous rappelle que notre objectif commun est un monde de désolation où aucune forme de vie n’est autorisée à prendre forme;
- Jetez tous vos déchets dans la rue. Si on s’y met solidairement tous ensembles, le service de gestion des déchets de votre localité sera débordé et n’arrivera plus à fournir; devant une si mauvaise foi, une si mauvaise collaboration des citoyens il baissera les bras et on s’en débarassera une bonne fois pour toute, baisse de taxes en prime;
- Utilisez votre voiture à outrance : remplacez votre marche quotidienne par une balade en voiture. Si vous avez à aller chez le voisin, utilisez la voiture. Durant la nuit, laissez le moteur en marche;
- Boycottez soigneusement tous les articles qui font mention de « ceci a été fabriqué à partir de matières recyclées ». Il est plus que temps que nous fassions comprendre à ces entreprises « socialement responsables » que leur hypocrisie nous fait chier en réalité. Le problème, c’est que ces entreprises aimeraient bien polluer, mais elles ne le font pas car les matières recyclées coutent moins cher (attendez; vous croyez vraiment qu’elles utilisaient des matières recyclées par pur principe ou bonne volonté? Mais voyons, vous êtes encore plus cons que je ne le croyais, allez-vous pendre svp, la sélection naturelle vous rejette); il faudra donc prévoir de nos poches un certain appui financier pour qu’ils se procurent des matières nouvelles;
- Un peu dans la même veine, encouragez la création d’usines polluantes en y invesstissant tous vos avoirs; du même coup ca va donner une bouffée d’air frais au secteur secondaire, lequel a été fortement négligé dans les dernières décennies; ca va également créer de l'emploi puisque les usines qui s'étaient réfugiées dans les pays pauvres pour pouvoir y polluer sans contraintes pourront revenir dans notre belle province;
- Organisons-nous en groupes pour faire du lobbyisme en faveur des organisations polluantes : à bas les mesures gouvernementales punitives! A bas les subventions et les crédits d’impots pour les entreprises pro-environnementales! Il est plus que temps que le gouvernement prête oreille aux réelles revendications et ca tombe bien avec la campagne électorale à nos trousses;
- En guise de représailles, mise à mort (cruelle) de madame météo quand elle annonce du temps froid et qu’il y a effectivement temps froid. Logiquement, selon la théorie de la sélection et de l’adaptation, à force de les tuer, les madames météo qui font des présages négatifs vont s’éteindre et la météo devrait suivre le courant;
- Génocide des hippies. Je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi, vous comprenez aisément. Sinon ce n'est pas grave, l'important c'est d'éliminer les hippies pour l'atteinte de notre objectif;
- Orchestrons une campagne anti-greenpeace; il faut absolument élimer cette organisation qui empêche les grosses corporations polluantes d’agir librement. Utilisez notamment l'intimidation et la violence auprès des membres;
- Appuyez tous les pays dans leur démarche d’acquisition de bombes nucléaires; les bombes ont ce double avantage d’anéantir la vie et de polluer (2 in 1!);
- Faites régulièrement bruler du plastique, des pneus, etc. Je ne dis pas de remplacer le bois par tout ceci, non (n’oubliez pas l’objectif de faire disparaître les forêts, cet ennemi qui regénère l’atmosphère et qui fait de l’ombre); seulement, pensez à jeter vos vieilles barbies et vos sacs de plastique la prochaine fois que vous allumez un bon feu chez vous;
- Procédez à toute autre activité jugée polluante (faites-moi part de vos suggestions, toutes plus originales les unes que les autres, pour en faire bénéficier un plus grand nombre).
Je vous remercie de votre collaboration. Ce n’est que de cette façon qu’on va enfin pouvoir vivre dans une température clémente, pas seulement réservée aux petits peuples de l’équateur.
mardi, octobre 17, 2006
Voyager dans le temps n'est plus seulement théorique si on travaille à l'UQAM
Bonjour!
Je vous écris actuellement du passé.
Oui oui, vous avez bien lu, je voyage dans le temps.
Vous vous dites sûrement en ce moment (ce qui correspond au futur pour moi) : « Mais par quel miracle??? ». Je pourrais vous répondre un truc facile comme « Ben au moment où j’écris ces lignes, vous les lisez après que je les ai écrites! ». Ca pourrait être vrai, mais la vérité est beaucoup plus percutante que cela: je vous écris à partir du serveur de l’UQAM.
« Quel est le rapport? » est la question qui surgit de vos esprits bornés (la même qui surgit d’ailleurs à chaque fois que vous me lisez, probablement).
C’est que nos serveurs de l’UQAM sont (au minimum) 96 heures en retard. Vous savez, il n’y a pas que le personnel qui soit syndiqué à l’UQAM. Tous nos appareils électroniques le sont également. Nos photocopieurs (ils ont été volontairement programmés pour photocopier au ralenti, je vous le jure, venez à mon bureau, je vais vous le démontrer), nos imprimantes, nos ascenceurs (on peut attendre jusqu’à 7 minutes, oui oui, 7 minutes avant d’obtenir l’ascenceur à l’ESG et pourtant il n’y a que 5 étages!), nos télécopieurs, même nos micro-ondes s’y mettent. Prodigieux, je vous dit, prodigieux!
Et quand on écrit un courriel, il peut s’écouler facilement 96 heures avant que le destinataire ne le reçoive. Pourtant, ca fait plus de 5 ans que les techniciens nous envoient périodiquement des courriels pour nous dire que le problème est sur le point d’être réglé. Mais si ce n’est pas réglé après 5 années ce n’est surement pas uniquement dû à la paresse et à l'incompétence du personnel, je ne peux m’y résoudre; c’est plutôt parce que les serveurs ont délibérément décidé, dans leur fainéantise, de nous permettre à nous, les simples employés, de voyager dans le temps. Faites-le test, voyagez vous aussi dans le temps : envoyez-moi un courriel sur ma boite UQAM. Vous verrez, il s’écoulera au moins 96 heures avant que je ne le recoive. Ca fonctionne à tous les coups! Mais peut-être qu’au moment où je recevrai votre courriel il se sera passé des choses terribles : je serai peut-être décédée ou peut-être ne vous reconnaitrai-je pas…qui sait.
Je suis fière de faire partie de la seule organisation de la Terre dont le système informatique soit si¸évolué qu’il permette (involontairement j'en conviens) de percer les secrets de l’intemporalité.
Je vous écris donc cette entrée à partir de ma boite de courriel UQAM, à partir de mon poste de travail et je me l’envoie à moi-même, toujours sur ma boite UQAM. Dès que je le recevrai – si le monde d’alors me le permet – je vous le copie-collerai dans mon blog.
Je me demande comment sera la société d'alors, au moment où je recevrai mon courriel? La face du monde aura-t-elle changée? La faim sera-t-elle anihiliée? Les guerres, réglées? Les espèces menacées, en mode intense de reproduction? Les baleines nous auront-elles enfin conquis? Ou encore notre monde ne sera-t-il plus que désolation? L’espèce humaine sera-t-elle anéantie…?
Je suis à la fois fébrile et anxieuse : comment vais-je faire face à cette humanité lorsque mon courriel sera arrivé à destination? J’aurai certainement pris beaucoup de retard, le monde aura évolué et je ne pourrai possiblement m’y adapter. Je serai alors destinée à m'éteindre.
Plus sérieusement et dans un élan de rationnalisation, je rammène cette appréhension à des proportions beaucoup plus modestes, réalistes et personnelles : j’ai écris des courriels à des étudiants aujourd’hui. Ils auront possiblement diplômé au moment où ils recevront ces courriels. Comment c’en seront-ils sorti sans mon aide? Auront-ils tout simplement abandonné le programme? J’ai peur en l’avenir de mon organisation, j’ai peur de revenir à votre présent et de ne plus avoir d’emploi, que tout soit disparu en raison de ces satanés serveurs.
MONDE DU FUTUR, ÉCLAIREZ-MOI DE VOTRE SAVOIR!
Je vous écris actuellement du passé.
Oui oui, vous avez bien lu, je voyage dans le temps.
Vous vous dites sûrement en ce moment (ce qui correspond au futur pour moi) : « Mais par quel miracle??? ». Je pourrais vous répondre un truc facile comme « Ben au moment où j’écris ces lignes, vous les lisez après que je les ai écrites! ». Ca pourrait être vrai, mais la vérité est beaucoup plus percutante que cela: je vous écris à partir du serveur de l’UQAM.
« Quel est le rapport? » est la question qui surgit de vos esprits bornés (la même qui surgit d’ailleurs à chaque fois que vous me lisez, probablement).
C’est que nos serveurs de l’UQAM sont (au minimum) 96 heures en retard. Vous savez, il n’y a pas que le personnel qui soit syndiqué à l’UQAM. Tous nos appareils électroniques le sont également. Nos photocopieurs (ils ont été volontairement programmés pour photocopier au ralenti, je vous le jure, venez à mon bureau, je vais vous le démontrer), nos imprimantes, nos ascenceurs (on peut attendre jusqu’à 7 minutes, oui oui, 7 minutes avant d’obtenir l’ascenceur à l’ESG et pourtant il n’y a que 5 étages!), nos télécopieurs, même nos micro-ondes s’y mettent. Prodigieux, je vous dit, prodigieux!
Et quand on écrit un courriel, il peut s’écouler facilement 96 heures avant que le destinataire ne le reçoive. Pourtant, ca fait plus de 5 ans que les techniciens nous envoient périodiquement des courriels pour nous dire que le problème est sur le point d’être réglé. Mais si ce n’est pas réglé après 5 années ce n’est surement pas uniquement dû à la paresse et à l'incompétence du personnel, je ne peux m’y résoudre; c’est plutôt parce que les serveurs ont délibérément décidé, dans leur fainéantise, de nous permettre à nous, les simples employés, de voyager dans le temps. Faites-le test, voyagez vous aussi dans le temps : envoyez-moi un courriel sur ma boite UQAM. Vous verrez, il s’écoulera au moins 96 heures avant que je ne le recoive. Ca fonctionne à tous les coups! Mais peut-être qu’au moment où je recevrai votre courriel il se sera passé des choses terribles : je serai peut-être décédée ou peut-être ne vous reconnaitrai-je pas…qui sait.
Je suis fière de faire partie de la seule organisation de la Terre dont le système informatique soit si¸évolué qu’il permette (involontairement j'en conviens) de percer les secrets de l’intemporalité.
Je vous écris donc cette entrée à partir de ma boite de courriel UQAM, à partir de mon poste de travail et je me l’envoie à moi-même, toujours sur ma boite UQAM. Dès que je le recevrai – si le monde d’alors me le permet – je vous le copie-collerai dans mon blog.
Je me demande comment sera la société d'alors, au moment où je recevrai mon courriel? La face du monde aura-t-elle changée? La faim sera-t-elle anihiliée? Les guerres, réglées? Les espèces menacées, en mode intense de reproduction? Les baleines nous auront-elles enfin conquis? Ou encore notre monde ne sera-t-il plus que désolation? L’espèce humaine sera-t-elle anéantie…?
Je suis à la fois fébrile et anxieuse : comment vais-je faire face à cette humanité lorsque mon courriel sera arrivé à destination? J’aurai certainement pris beaucoup de retard, le monde aura évolué et je ne pourrai possiblement m’y adapter. Je serai alors destinée à m'éteindre.
Plus sérieusement et dans un élan de rationnalisation, je rammène cette appréhension à des proportions beaucoup plus modestes, réalistes et personnelles : j’ai écris des courriels à des étudiants aujourd’hui. Ils auront possiblement diplômé au moment où ils recevront ces courriels. Comment c’en seront-ils sorti sans mon aide? Auront-ils tout simplement abandonné le programme? J’ai peur en l’avenir de mon organisation, j’ai peur de revenir à votre présent et de ne plus avoir d’emploi, que tout soit disparu en raison de ces satanés serveurs.
MONDE DU FUTUR, ÉCLAIREZ-MOI DE VOTRE SAVOIR!
lundi, octobre 16, 2006
Retour à la civilisation
Aujourd’hui je suis arrivée en retard au bureau mais j’ai une très bonne excuse.
Depuis vendredi soir dernier, je me suis isolée de la société. Je n’ai parlé à personne (sauf hier soir mais bon c’était chez moi donc ca compte pas). Le but était d’avancer dans mes études et mes travaux (finalement j’ai surtout joué à des jeux vidéo, dormi et mangé). Vous savez, quand une personne s’isole de la sorte (je ne suis pas sortie de chez moi), on perd vite la notion des règles de société comme vous le verrez plus loin. De plus, j’ai soigneusement évité de me laver durant ce séjour et j’ai porté le même pyjama. J’étais devenue un zombie et comme je n’étais aucunement disciplinée ni ne suivais d’horaire particulier je n’ai pas été capable de me lever ce matin. Également, comme j’étais très sale, la douche a été plus longue qu’à l’habitude, et à cela s’ajoute le réapprentissage (comment ouvrir une douche, utiliser le savon, la brosse à dents, etc.). Une fois lavée et les cheveux séchés, j’ai été stupéfaite : je ne me reconnaissais plus dans le miroir. Mes cheveux n’étaient plus gras et ils semblaient avoir allongé. Me voir vêtue autrement qu’en pyjama fut également un choc. J’ai dû me réapproprier mon nouveau moi, ca m’a prit plusieurs minutes. Comme j’avais perdu l’usage du vocabulaire (depuis vendredi les seuls sons que j’émettais étaient à l’intention de mes chats, donc ca ressemblait plus à des miaulements qu’à des mots), j’ai dû faire quelques pratiques à l’aide de livres pour enfants ; le dictionnaire m’a été également d’une grande aide grâce à la phonétique qui est indiquée à coté de chaque mot. Bref, après plusieurs heures de préparations, j’étais prête à affronter à nouveau la société, non sans une certaine angoisse.
J’ai été très éblouie par le soleil dès la sortie de mon immeuble. Je connaissais le soleil en théorie, mais en pratique je ne me souvenais pas qu’il était si aveuglant, si désagréable. Lorsque mes yeux se sont habitués à cette nouvelle clarté, j’ai aperçu une silhouette au loin qui s’approchait vers moi. Un être humain, comme moi ! J’ai déduis que c’était un humain de sexe féminin et d’un certain âge. Au fur et à mesure qu’elle s’approchait de moi, je sentais la tension monter, je sentais mon territoire menacé. C’est pourquoi lorsqu’elle a passé à côté de moi je ne pu retenir un puissant grognement, presque un jappement. J’aurais pu facilement déchiqueter cette vieille dame frisée. Elle a sursauté, échappé son filet de provisions et elle a déguerpi en moins de deux. J’étais très satisfaite de mon exploit et j’ai continué mon chemin, à l’affût de mon nouvel environnement. Heureusement, j’habite juste en face du métro, donc je ne me suis pas perdue. Avant de pénétrer les portes du métro, j’ai aperçu un autre être humain, cette fois-ci de sexe masculin et d’à peu près mon âge. J’ai senti des pulsions assez particulières monter en moi, beaucoup plus agréables que celles ressenties précédemment avec la vieille dame. J’ai eu tout de suite l’envie de le humer, de me pavaner devant lui, de me cambrer et de lui présenter mon arrière train. Ce à quoi je m’appliquai sans aucune retenue. Malheureusement, ma technique de séduction n’eut aucun effet autre que de faire déguerpir le mâle à toute allure et c’est bien penaude que je poursuivis mon chemin. Pour utiliser le métro, ca prend une carte, vous savez. J’en ai retrouvée une dans mes poches et c’est en observant un autre être humain que je su comment utiliser le métro. Je l’ai suivi jusqu’à mon travail, heureusement il empruntait comme par hasard le même chemin que moi. J’ai senti de l’inquiétude de sa part, voyant que je l’observais beaucoup et que je l’imitais dans ses moindres gestes (comme les singes). Avant de pénétrer les portes de l’université, je le vis s’adresser à des êtres humains menacants portant un uniforme et il me pointait d’un air scrupuleux. Sentant le danger, j’ai couru les jambes au cou et c’est un peu par hasard que je me suis retrouvée assise à mon bureau. Je n’ai aucune idée de ce que je dois faire, et j’ai beaucoup de difficulté à communiquer avec les collègues. Alors je reste là devant mon écran et je tente de me réapproprier les appareils qui peuplent mon bureau. Je n’en reviens pas, j’avais vraiment une condition avant mon isolement !
Je vous laisse je vais aller visiter les espaces adjacents (j’ai vu un endroit qui propose de la nourriture, c’est vraiment gentil de leur part, ca m’évitera de la chasser.).
Depuis vendredi soir dernier, je me suis isolée de la société. Je n’ai parlé à personne (sauf hier soir mais bon c’était chez moi donc ca compte pas). Le but était d’avancer dans mes études et mes travaux (finalement j’ai surtout joué à des jeux vidéo, dormi et mangé). Vous savez, quand une personne s’isole de la sorte (je ne suis pas sortie de chez moi), on perd vite la notion des règles de société comme vous le verrez plus loin. De plus, j’ai soigneusement évité de me laver durant ce séjour et j’ai porté le même pyjama. J’étais devenue un zombie et comme je n’étais aucunement disciplinée ni ne suivais d’horaire particulier je n’ai pas été capable de me lever ce matin. Également, comme j’étais très sale, la douche a été plus longue qu’à l’habitude, et à cela s’ajoute le réapprentissage (comment ouvrir une douche, utiliser le savon, la brosse à dents, etc.). Une fois lavée et les cheveux séchés, j’ai été stupéfaite : je ne me reconnaissais plus dans le miroir. Mes cheveux n’étaient plus gras et ils semblaient avoir allongé. Me voir vêtue autrement qu’en pyjama fut également un choc. J’ai dû me réapproprier mon nouveau moi, ca m’a prit plusieurs minutes. Comme j’avais perdu l’usage du vocabulaire (depuis vendredi les seuls sons que j’émettais étaient à l’intention de mes chats, donc ca ressemblait plus à des miaulements qu’à des mots), j’ai dû faire quelques pratiques à l’aide de livres pour enfants ; le dictionnaire m’a été également d’une grande aide grâce à la phonétique qui est indiquée à coté de chaque mot. Bref, après plusieurs heures de préparations, j’étais prête à affronter à nouveau la société, non sans une certaine angoisse.
J’ai été très éblouie par le soleil dès la sortie de mon immeuble. Je connaissais le soleil en théorie, mais en pratique je ne me souvenais pas qu’il était si aveuglant, si désagréable. Lorsque mes yeux se sont habitués à cette nouvelle clarté, j’ai aperçu une silhouette au loin qui s’approchait vers moi. Un être humain, comme moi ! J’ai déduis que c’était un humain de sexe féminin et d’un certain âge. Au fur et à mesure qu’elle s’approchait de moi, je sentais la tension monter, je sentais mon territoire menacé. C’est pourquoi lorsqu’elle a passé à côté de moi je ne pu retenir un puissant grognement, presque un jappement. J’aurais pu facilement déchiqueter cette vieille dame frisée. Elle a sursauté, échappé son filet de provisions et elle a déguerpi en moins de deux. J’étais très satisfaite de mon exploit et j’ai continué mon chemin, à l’affût de mon nouvel environnement. Heureusement, j’habite juste en face du métro, donc je ne me suis pas perdue. Avant de pénétrer les portes du métro, j’ai aperçu un autre être humain, cette fois-ci de sexe masculin et d’à peu près mon âge. J’ai senti des pulsions assez particulières monter en moi, beaucoup plus agréables que celles ressenties précédemment avec la vieille dame. J’ai eu tout de suite l’envie de le humer, de me pavaner devant lui, de me cambrer et de lui présenter mon arrière train. Ce à quoi je m’appliquai sans aucune retenue. Malheureusement, ma technique de séduction n’eut aucun effet autre que de faire déguerpir le mâle à toute allure et c’est bien penaude que je poursuivis mon chemin. Pour utiliser le métro, ca prend une carte, vous savez. J’en ai retrouvée une dans mes poches et c’est en observant un autre être humain que je su comment utiliser le métro. Je l’ai suivi jusqu’à mon travail, heureusement il empruntait comme par hasard le même chemin que moi. J’ai senti de l’inquiétude de sa part, voyant que je l’observais beaucoup et que je l’imitais dans ses moindres gestes (comme les singes). Avant de pénétrer les portes de l’université, je le vis s’adresser à des êtres humains menacants portant un uniforme et il me pointait d’un air scrupuleux. Sentant le danger, j’ai couru les jambes au cou et c’est un peu par hasard que je me suis retrouvée assise à mon bureau. Je n’ai aucune idée de ce que je dois faire, et j’ai beaucoup de difficulté à communiquer avec les collègues. Alors je reste là devant mon écran et je tente de me réapproprier les appareils qui peuplent mon bureau. Je n’en reviens pas, j’avais vraiment une condition avant mon isolement !
Je vous laisse je vais aller visiter les espaces adjacents (j’ai vu un endroit qui propose de la nourriture, c’est vraiment gentil de leur part, ca m’évitera de la chasser.).
dimanche, octobre 15, 2006
Les Carnets de Marie
Soyons honnêtes : qui n’a jamais lu un Journal de Montréal ici? (je sais c’est la honte, mais on peut bien se l’avouer entre amis – heu pardon, vous n’êtes pas mes amis)
Maintenant encore pire : qui n’a jamais lu la section Les Carnets de Louise? (là je vous comprends de nier). Eh bien moi je pile aujourd’hui sur mon orgueuil pour vous en parler.
Cette section est probablement la plus pathétique de tous les journaux pathétiques de la planète. On dirait que ce sont toujours les mêmes personnes qui écrivent : des femmes vraiment peu choyées par la vie, qui ont la cinquantaine passée, peu d’éducation, qui vivent dans des HLM, qui mangent des pâtes au beurre 3 fois par jours / 7 jours semaine, qui sont mariées à des hommes qui portent la moustache et qui les trompent à tour de bras, qui ont des enfants ingrats, une famille qui les a abandonné, etc. C’est tellement trop caricatural qu’on n’arrive pas à avoir pitié d’elles.
Cependant, ce n’est pas ça le pire de ces chroniques.
Pouvez-vous me dire quelles sont les compétences de Louise Deschatelets en matière de psychologie? Les dames qui lui écrivent pour obtenir ses conseils ont tout pour être internées en psychiatrie mais voilà, pour les aider, on leur laisse une minable section perdue dans le jounal de montrial avec comme conseillère une personne tout aussi minable. Cette grande dame narcissique (c’est pas une comtesse en plus?!), qui doit prendre un grand plaisir à gagner sa vie avec le malheur des autres, se croit visiblement bien bonne et c’est toujours avec la rage de tuer que je lis ses "conseils".
Je propose de la foutre dehors (et avec un bon coup de pied au cul!) et qu’on la remplace par moi. D’ailleurs, j’ai envoyé mon CV au Journal avec un essai pour leur prouver que je peux bien faire mieux qu’elle. J’ai pris soin d’imiter un peu son style qui semble si bien plaire à la direction :
Les Carnets de Marie
Bonjour Marie,
Je suis une femme de 53 ans complètement désillusionnée par rapport à la vie. Mon mari (qui porte la moustache) me trompe à tour de bras. Je passe mes journées à le torcher et le soir quand il rentre du travail il me crie après parce qu’il dit que je ne suis bonne à rien. Je ne suis jamais allée à l’école de ma vie et je n’ai jamais travaillé. J’ai eu deux enfants : mon fils est en prison et ma fille est déménagée en Floride, alors ils ne me sont d’aucune aide. Je ne parle plus a mes soeurs ni à mes frères depuis le décès de ma mère et mon père est interné. Mon mari ne souligne jamais mon anniversaire et ne m’invite jamais au restaurant. Je ne sais pas quoi faire pour qu’il m’aime et qu’il fasse attention à moi. AIDEZ-MOI!! En passant si ca peut vous aider dans vos conseils je suis vraiment grosse et il me manque plusieurs dents.
Grosse madame pathétique
Chère Grosse madame pathétique,
Je vous trouve bien dure à l’égard de votre mari. Peut-être que les repas que vous lui préparez ne sont pas à son goût? Peut-être que vous faites toujours la même chose? Avez-vous pensé à changer de sorte de savon à lessive, parfois les petits riens font toute la différence. Bref, améliorez-vous au lieu de critiquer les autres. Bougez votre gros derrière, collez-vous des morceaux de sucre dans la bouche pour boucher les trous. On ne peut pas en vouloir à votre mari de vous tromper; en outre vous me semblez être très paresseuse pour avoir le temps de m’écrire ici. Allez, retournez à vos chaudrons et à vos chemises!
Marie
________
Maintenant encore pire : qui n’a jamais lu la section Les Carnets de Louise? (là je vous comprends de nier). Eh bien moi je pile aujourd’hui sur mon orgueuil pour vous en parler.
Cette section est probablement la plus pathétique de tous les journaux pathétiques de la planète. On dirait que ce sont toujours les mêmes personnes qui écrivent : des femmes vraiment peu choyées par la vie, qui ont la cinquantaine passée, peu d’éducation, qui vivent dans des HLM, qui mangent des pâtes au beurre 3 fois par jours / 7 jours semaine, qui sont mariées à des hommes qui portent la moustache et qui les trompent à tour de bras, qui ont des enfants ingrats, une famille qui les a abandonné, etc. C’est tellement trop caricatural qu’on n’arrive pas à avoir pitié d’elles.
Cependant, ce n’est pas ça le pire de ces chroniques.
Pouvez-vous me dire quelles sont les compétences de Louise Deschatelets en matière de psychologie? Les dames qui lui écrivent pour obtenir ses conseils ont tout pour être internées en psychiatrie mais voilà, pour les aider, on leur laisse une minable section perdue dans le jounal de montrial avec comme conseillère une personne tout aussi minable. Cette grande dame narcissique (c’est pas une comtesse en plus?!), qui doit prendre un grand plaisir à gagner sa vie avec le malheur des autres, se croit visiblement bien bonne et c’est toujours avec la rage de tuer que je lis ses "conseils".
Je propose de la foutre dehors (et avec un bon coup de pied au cul!) et qu’on la remplace par moi. D’ailleurs, j’ai envoyé mon CV au Journal avec un essai pour leur prouver que je peux bien faire mieux qu’elle. J’ai pris soin d’imiter un peu son style qui semble si bien plaire à la direction :
Les Carnets de Marie
Bonjour Marie,
Je suis une femme de 53 ans complètement désillusionnée par rapport à la vie. Mon mari (qui porte la moustache) me trompe à tour de bras. Je passe mes journées à le torcher et le soir quand il rentre du travail il me crie après parce qu’il dit que je ne suis bonne à rien. Je ne suis jamais allée à l’école de ma vie et je n’ai jamais travaillé. J’ai eu deux enfants : mon fils est en prison et ma fille est déménagée en Floride, alors ils ne me sont d’aucune aide. Je ne parle plus a mes soeurs ni à mes frères depuis le décès de ma mère et mon père est interné. Mon mari ne souligne jamais mon anniversaire et ne m’invite jamais au restaurant. Je ne sais pas quoi faire pour qu’il m’aime et qu’il fasse attention à moi. AIDEZ-MOI!! En passant si ca peut vous aider dans vos conseils je suis vraiment grosse et il me manque plusieurs dents.
Grosse madame pathétique
Chère Grosse madame pathétique,
Je vous trouve bien dure à l’égard de votre mari. Peut-être que les repas que vous lui préparez ne sont pas à son goût? Peut-être que vous faites toujours la même chose? Avez-vous pensé à changer de sorte de savon à lessive, parfois les petits riens font toute la différence. Bref, améliorez-vous au lieu de critiquer les autres. Bougez votre gros derrière, collez-vous des morceaux de sucre dans la bouche pour boucher les trous. On ne peut pas en vouloir à votre mari de vous tromper; en outre vous me semblez être très paresseuse pour avoir le temps de m’écrire ici. Allez, retournez à vos chaudrons et à vos chemises!
Marie
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vendredi, octobre 13, 2006
N'importe quoi!
Je me suis demandé ce matin si nous n’étions pas le 1er avril. En effet, j’ai reçu un très curieux email de la part d'une responsable de la gestion des ressources humaines de l'UQAM. Après vérification auprès d'autres collègues, il appert que ce n’est pas une blague. Voici le email :
Le Comité paritaire de perfectionnement UQAM-SEUQAM a le plaisir d’offrir à tout le personnel syndiqué SEUQAM détenant un diplôme de 1er cycle, un ATELIER SUR LA RÉDACTION DU CURRICULUM VITAE ET SUR L’ENTREVUE DE SÉLECTION.
Cette formation d’une journée permettra aux personnes participantes de rafraîchir leur curriculum vitae et de se préparer à une entrevue de sélection.
En relation avec le curriculum vitae, l'atelier traitera :
de l'analyse d’un modèle d’affichage de poste
des composantes d'un curriculum vitae
de la lettre de présentation
des réalisations professionnelles
En relation avec l'entrevue de sélection, l'atelier traitera :
de l’entrevue dirigée
du déroulement et des contenus habituels de l'entrevue
de la préparation à l'entrevue
des questions fréquemment posées
du langage verbal et non verbal
de la création d'une impression favorable
DATE : Le mercredi 8 novembre 2006 de 9h à 16h30
Les personnes intéressées à s’inscrire sont invitées à remplir la fiche d’inscription (pièce jointe) et à obtenir l’autorisation de la personne supérieure immédiate.
La date limite pour s’inscrire est le vendredi 20 octobre 2006 à midi.
Pour toutes questions, n’hésitez pas à communiquer avec moi.
Je ne comprends pas l’objectif stratégique de cet atelier. C’est quoi, ils veulent qu’on parte?! Ils ne veulent que des employés sous-scolarisés? Il me semble que cette initiative contrevient aux règles élémentaires d’une gestion des ressources humaines efficace. Mais bon, je dois me tromper, il faut dire que j’ai suivi mon cours de gestion des RH à l’UQAM….
Quoi qu'il en soit, je vais aller à l’atelier, ils vont peut-être nous refiler des offres d’emplois externes!!!!
Le Comité paritaire de perfectionnement UQAM-SEUQAM a le plaisir d’offrir à tout le personnel syndiqué SEUQAM détenant un diplôme de 1er cycle, un ATELIER SUR LA RÉDACTION DU CURRICULUM VITAE ET SUR L’ENTREVUE DE SÉLECTION.
Cette formation d’une journée permettra aux personnes participantes de rafraîchir leur curriculum vitae et de se préparer à une entrevue de sélection.
En relation avec le curriculum vitae, l'atelier traitera :
de l'analyse d’un modèle d’affichage de poste
des composantes d'un curriculum vitae
de la lettre de présentation
des réalisations professionnelles
En relation avec l'entrevue de sélection, l'atelier traitera :
de l’entrevue dirigée
du déroulement et des contenus habituels de l'entrevue
de la préparation à l'entrevue
des questions fréquemment posées
du langage verbal et non verbal
de la création d'une impression favorable
DATE : Le mercredi 8 novembre 2006 de 9h à 16h30
Les personnes intéressées à s’inscrire sont invitées à remplir la fiche d’inscription (pièce jointe) et à obtenir l’autorisation de la personne supérieure immédiate.
La date limite pour s’inscrire est le vendredi 20 octobre 2006 à midi.
Pour toutes questions, n’hésitez pas à communiquer avec moi.
Je ne comprends pas l’objectif stratégique de cet atelier. C’est quoi, ils veulent qu’on parte?! Ils ne veulent que des employés sous-scolarisés? Il me semble que cette initiative contrevient aux règles élémentaires d’une gestion des ressources humaines efficace. Mais bon, je dois me tromper, il faut dire que j’ai suivi mon cours de gestion des RH à l’UQAM….
Quoi qu'il en soit, je vais aller à l’atelier, ils vont peut-être nous refiler des offres d’emplois externes!!!!
jeudi, octobre 12, 2006
WHAT A WONDERFUL DAY!
Chers lecteurs,
Aujourd’hui la journée commence merveilleusement bien et ce, pour deux raisons:
1)Je suis arrivée à 9h00 PILE ce matin, le moment optimal pour arriver au bureau : pas une seconde plus tôt (ce qui m’évite la désagréable impression de voir mon taux horaire diminuer sensiblement) ni une seconde plus tard (ce qui m’évite toute déconsidération de la part de mes supérieurs et collègues). Arriver à 9h00 est une conjoncture qui tient plus du pur hasard que de la préméditation et je me sens particulièrement chanceuse aujourd’hui.
2)Je ne sais pas si vous avez lu dans les journaux ce matin :
Coca-Cola lance une boisson qui brûlerait des calories
La compagnie Coca-Cola (KO) a annoncé mercredi qu'elle allait lancer une nouvelle boisson à base de thé vert qui aurait la vertu de brûler les calories.
La boisson Enviga, qui sera sur le marché le mois prochain dans le nord-est des États-Unis, et dans tout le pays en janvier, a été produite en association avec le groupe Nestlé, rapporte Associated Press. Il faudrait en boire trois fois 36 centilitres dans une journée pour consumer 60 à 100 calories, selon Coca-Cola.
La compagnie basée à Atlanta a expliqué que la boisson contenait de la caféine, du calcium et un extrait de thé vert, l'epigallocatechin gallate (EGCG), connu pour stimuler le métabolisme et accroître la consommation d'énergie, particulièrement s'il est associé à la caféine.
Ceux qui me connaissent bien savent que je rêve d’un monde dans lequel le MCDO ferait maigrir (ou du moins stabiliserait le poids plutôt que de le faire augmenter). En lisant cette nouvelle, c’était un peu comme si je me rapprochais de mon rêve. Enfin, tout est possible dans ce bas monde, et je verrai peut-être mes souhaits se réaliser de mon vivant !
Ma seule déception dans tout ca, c’est de ne pas avoir acheté d’actions de Coca-Cola en été 2005, quand ils ont fait l’annonce du produit (où avais-je la tête, bordel de merde). Je vous jure, c’est la manne pour ces actionnaires !
Alors voici, il n’y aura plus que des Enviga dans mon frigo et mon garde-manger d’ici quelques semaines. Je vous entends déjà d’ici: « Mais voyons Marie ! Pourquoi veux-tu maigrir, tu es déjà toute petite !!! » (merci, merci !). Je vous explique : maigrir, c’est un capital, un passeport vers la liberté. J’en suis actuellement à 115 et je serais très heureuse si je pouvais descendre à 100. Pas nécessairement parce que je me trouve grosse, non, quoique… C’est surtout pour pouvoir me donner du « lousse » dans mes orgies de poutines, pizzas et bonbons. À 100 livres, je me sens très à l'aise de laisser libre cours à mes excès. Je n’ai plus besoin de prendre le temps de calculer les calories et de choisir le plat le moins calorifique au restaurant. Je n’ai plus besoin de choisir la pomme au lieu de la tablette de chocolat à la cafétéria. Bref, à 100 livres, je suis libre, je suis heureuse, et toutes les conditions sont réunies pour que mon cerveau éjacule la dopamine. C’est pourquoi une fois par mois, et pour 7 jours environ, je fais attention : j’évite le pain, les pâtes, le sucre, les gâteaux, les frites, le tout dans le but de perdre un semi-confortable 5 livres. Je peux alors me permettre de jouir de la vie durant la semaine qui suit, et les deux autres doivent être équilibrées. Puis je recommence le cycle de la privation, etc. C’est la seule façon de stabiliser mon poids, en haut de 115 livres je me sens horrible. Ceci dit, je souhaite de tout cœur perdre une marge beaucoup plus confortable que 5 livres et je sais que Enviga va m’aider à atteindre ce but (d’après mes calculs, je n’aurai qu’à boire du Enviga sans arrêt pendant 3 jours et je pourrai alors me permettre 1 mois d’orgie culinaire).
Je vous entends déjà avec vos commentaires imbéciles tels que « Et la santé, Marie ? » Arrêtez de me sous-estimer, si vous connaissiez la discipline que je fais subir à mon corps depuis que je suis née, vous comprendriez que je suis faite très forte – vous avez déjà entendu parler d’adaptation je suppose. D’abord, j’ai minutieusement évité toute forme d’exercice physique depuis le début de ma puberté, dressant ainsi mon corps à bruler beaucoup de calories si j’ai le moindre effort à fournir. C’est pourquoi si je décide de faire un peu d’exercice (disons, une bonne marche ou une bonne randonnée en vélo) je me mets à fondre littéralement. Tandis que pour la plupart d’entre vous qui vous êtes déjà entrainé, c’est l’inverse : votre corps est habitué à bouger et si vous lui faites subir votre paresse, il se revange en faisant grossir rapidement votre cul. A ceci s’ajoute le fait que je ne me suis jamais réellement nourri convenablement : toute mon enfance a été consacrée au sucre, je ne vivais que pour le sucre, mon seul objectif quotidien était la quête du sucre, tous mes repas étaient composés (en cachette, évidemment) de chocolats, jujubes, réglisses, etc. et je mangeais très peu à l’heure des repas équilibrés (ce qui est normal, puisque je m'étais préalablement bourrée de cochonneries, dans le plus grand des secrets). Mon corps s’est donc habitué à cette « diète » et à ce manque d’exercice qui s’en est suivi durant mon adolescence et j’espère que tout ceci fera en sorte que votre regard sera plus tendre lorsque posé sur moi plutôt qu’empli de haine et de jalousie.
Quant à la santé, parce que je sais que vous vous dites « Cette fille là doit avoir une santé de merde », soyez étonnés mes chers amis : je vais chez le médecin très régulièrement (vous savez que je suis hypocondriaque) et à chaque fois, le bilan est plus qu’excellent (j'en suis moi-même fort étonnée). On peut donc conclure que j’ai un excellent bagage génétique et je sens que tous les mâles qui me lisent actuellement (mis à part les membres de ma famille) rêvent de m’engrosser.
Ceci dit, je vous parie qu’à travers le monde il y aura tout plein de gens moins gâtés que moi génétiquement qui vont se vautrer à fond dans le Enviga. Je prédis les surdoses, les mortalités, etc. Parce que de la caféine et du EGCG en grande quantité, ce n’est pas ce qu’il y a de meilleur à faire subir aux corps novices, surtout quand on les prive de nutriments essentiels par-dessus le marché. Je vois déjà les jeunes anorexiques qui vont se péter la santé. Je vois déjà les poursuites contre Coca-Cola planer. Mais vous savez, Coca-Cola a déjà tout prévu cela. Il calcule que les profits engendrés par cette innovation en matière de boisson gazeuse va amplement, amplement, amplement couvrir les frais d’avocats vis-à-vis ceux qui oseront l’affronter, tel David vis-à-vis Goliath. Je le sais, j’étudie en gestion, j’ai étudié des tas de cas très amusants qui vont en ce sens. En gestion, l’éthique, ce n’est pas payant.
Putain que j’ai hâte que ça sorte !!!
Aujourd’hui la journée commence merveilleusement bien et ce, pour deux raisons:
1)Je suis arrivée à 9h00 PILE ce matin, le moment optimal pour arriver au bureau : pas une seconde plus tôt (ce qui m’évite la désagréable impression de voir mon taux horaire diminuer sensiblement) ni une seconde plus tard (ce qui m’évite toute déconsidération de la part de mes supérieurs et collègues). Arriver à 9h00 est une conjoncture qui tient plus du pur hasard que de la préméditation et je me sens particulièrement chanceuse aujourd’hui.
2)Je ne sais pas si vous avez lu dans les journaux ce matin :
Coca-Cola lance une boisson qui brûlerait des calories
La compagnie Coca-Cola (KO) a annoncé mercredi qu'elle allait lancer une nouvelle boisson à base de thé vert qui aurait la vertu de brûler les calories.
La boisson Enviga, qui sera sur le marché le mois prochain dans le nord-est des États-Unis, et dans tout le pays en janvier, a été produite en association avec le groupe Nestlé, rapporte Associated Press. Il faudrait en boire trois fois 36 centilitres dans une journée pour consumer 60 à 100 calories, selon Coca-Cola.
La compagnie basée à Atlanta a expliqué que la boisson contenait de la caféine, du calcium et un extrait de thé vert, l'epigallocatechin gallate (EGCG), connu pour stimuler le métabolisme et accroître la consommation d'énergie, particulièrement s'il est associé à la caféine.
Ceux qui me connaissent bien savent que je rêve d’un monde dans lequel le MCDO ferait maigrir (ou du moins stabiliserait le poids plutôt que de le faire augmenter). En lisant cette nouvelle, c’était un peu comme si je me rapprochais de mon rêve. Enfin, tout est possible dans ce bas monde, et je verrai peut-être mes souhaits se réaliser de mon vivant !
Ma seule déception dans tout ca, c’est de ne pas avoir acheté d’actions de Coca-Cola en été 2005, quand ils ont fait l’annonce du produit (où avais-je la tête, bordel de merde). Je vous jure, c’est la manne pour ces actionnaires !
Alors voici, il n’y aura plus que des Enviga dans mon frigo et mon garde-manger d’ici quelques semaines. Je vous entends déjà d’ici: « Mais voyons Marie ! Pourquoi veux-tu maigrir, tu es déjà toute petite !!! » (merci, merci !). Je vous explique : maigrir, c’est un capital, un passeport vers la liberté. J’en suis actuellement à 115 et je serais très heureuse si je pouvais descendre à 100. Pas nécessairement parce que je me trouve grosse, non, quoique… C’est surtout pour pouvoir me donner du « lousse » dans mes orgies de poutines, pizzas et bonbons. À 100 livres, je me sens très à l'aise de laisser libre cours à mes excès. Je n’ai plus besoin de prendre le temps de calculer les calories et de choisir le plat le moins calorifique au restaurant. Je n’ai plus besoin de choisir la pomme au lieu de la tablette de chocolat à la cafétéria. Bref, à 100 livres, je suis libre, je suis heureuse, et toutes les conditions sont réunies pour que mon cerveau éjacule la dopamine. C’est pourquoi une fois par mois, et pour 7 jours environ, je fais attention : j’évite le pain, les pâtes, le sucre, les gâteaux, les frites, le tout dans le but de perdre un semi-confortable 5 livres. Je peux alors me permettre de jouir de la vie durant la semaine qui suit, et les deux autres doivent être équilibrées. Puis je recommence le cycle de la privation, etc. C’est la seule façon de stabiliser mon poids, en haut de 115 livres je me sens horrible. Ceci dit, je souhaite de tout cœur perdre une marge beaucoup plus confortable que 5 livres et je sais que Enviga va m’aider à atteindre ce but (d’après mes calculs, je n’aurai qu’à boire du Enviga sans arrêt pendant 3 jours et je pourrai alors me permettre 1 mois d’orgie culinaire).
Je vous entends déjà avec vos commentaires imbéciles tels que « Et la santé, Marie ? » Arrêtez de me sous-estimer, si vous connaissiez la discipline que je fais subir à mon corps depuis que je suis née, vous comprendriez que je suis faite très forte – vous avez déjà entendu parler d’adaptation je suppose. D’abord, j’ai minutieusement évité toute forme d’exercice physique depuis le début de ma puberté, dressant ainsi mon corps à bruler beaucoup de calories si j’ai le moindre effort à fournir. C’est pourquoi si je décide de faire un peu d’exercice (disons, une bonne marche ou une bonne randonnée en vélo) je me mets à fondre littéralement. Tandis que pour la plupart d’entre vous qui vous êtes déjà entrainé, c’est l’inverse : votre corps est habitué à bouger et si vous lui faites subir votre paresse, il se revange en faisant grossir rapidement votre cul. A ceci s’ajoute le fait que je ne me suis jamais réellement nourri convenablement : toute mon enfance a été consacrée au sucre, je ne vivais que pour le sucre, mon seul objectif quotidien était la quête du sucre, tous mes repas étaient composés (en cachette, évidemment) de chocolats, jujubes, réglisses, etc. et je mangeais très peu à l’heure des repas équilibrés (ce qui est normal, puisque je m'étais préalablement bourrée de cochonneries, dans le plus grand des secrets). Mon corps s’est donc habitué à cette « diète » et à ce manque d’exercice qui s’en est suivi durant mon adolescence et j’espère que tout ceci fera en sorte que votre regard sera plus tendre lorsque posé sur moi plutôt qu’empli de haine et de jalousie.
Quant à la santé, parce que je sais que vous vous dites « Cette fille là doit avoir une santé de merde », soyez étonnés mes chers amis : je vais chez le médecin très régulièrement (vous savez que je suis hypocondriaque) et à chaque fois, le bilan est plus qu’excellent (j'en suis moi-même fort étonnée). On peut donc conclure que j’ai un excellent bagage génétique et je sens que tous les mâles qui me lisent actuellement (mis à part les membres de ma famille) rêvent de m’engrosser.
Ceci dit, je vous parie qu’à travers le monde il y aura tout plein de gens moins gâtés que moi génétiquement qui vont se vautrer à fond dans le Enviga. Je prédis les surdoses, les mortalités, etc. Parce que de la caféine et du EGCG en grande quantité, ce n’est pas ce qu’il y a de meilleur à faire subir aux corps novices, surtout quand on les prive de nutriments essentiels par-dessus le marché. Je vois déjà les jeunes anorexiques qui vont se péter la santé. Je vois déjà les poursuites contre Coca-Cola planer. Mais vous savez, Coca-Cola a déjà tout prévu cela. Il calcule que les profits engendrés par cette innovation en matière de boisson gazeuse va amplement, amplement, amplement couvrir les frais d’avocats vis-à-vis ceux qui oseront l’affronter, tel David vis-à-vis Goliath. Je le sais, j’étudie en gestion, j’ai étudié des tas de cas très amusants qui vont en ce sens. En gestion, l’éthique, ce n’est pas payant.
Putain que j’ai hâte que ça sorte !!!
mercredi, octobre 11, 2006
Les magazines féminins
Je me doute bien que n'êtes pas des lecteurs assidus des magazines féminins, ces torchons qui polluent les kiosques à journaux des dépanneurs et des épiceries. Pour ma part, je les évite comme la peste, mais il m'arrive de les feuilleter furtivement quand je n'ai rien de mieux pour m'occuper lorsque j'attends pour payer mon panier d'épicerie. À chaque fois je suis impressionnée par l'abondance de conneries que j'y trouve et je suis surtout très fascinée par le fait que les femmes qui lisent ces magazines ne semblent pas s'être rendues compte qu'il n'y a aucune évolution dans ces magazines depuis des années. Tout n'est qu'une question de stagnation; seule la couleur change de temps en temps.Essentiellement, les magazines féminins se ressemblent tous, tant dans la présentation que dans le contenu. C'est extrêmement pénible de devoir supporter ce manque flangrant d'innovation et d'originalité, j'ai très honte d'être une femme.
Ces magazines comportent 4 sections principales:
1) section "intelligente": c'est généralement la portion du magazine qui n'est pas lue. Le magazine veut user de la carte "intelligence" pour bien passer dans la société. Les articles de cette section portent toujours sur une femme qui se démarque par sa dévotion ou par sa carrière exceptionnelle. Malheureusement, cette femme est toujours vieille, laide et surtout pas féminine, donc elle ne peut pas servir de modèle aux lectrices, lesquelles ne veulent surtout pas ressembler à une "femme" qui réussit certe très bien professionnellement ou humainement mais qui n'arrive pas à faire bander les hommes.
2) section "sexe": section cyclique: à chaque mois, un sujet, et on recommence l'année suivante: le point G, les seins, l'orgasme, les clubs échangistes, les fantasmes, les maladies transmissibles sexuellement, les problèmes de couples, la masturbation, etc. Et à chaque numéro, on ne nous apprend rien de plus que l'année précédente, durant laquelle on n'apprenait rien de toute façon.
Le but de ces articles est multiple:
-S'auto-convaincre que la femme est réellement libérée et que c'est très classe de parler ouvertement de ses vibrateurs et de ses éjaculations féminines lors d'un souper entre copines.
-Démontrer aux hommes que les femmes font bien d'acheter ces magazines et que celles qui le font sont très à l'aise sexuellement, donc facile à fourrer (ca peut convaincre certains hommes d'acheter le magazine pour leur femme en voyant les titres olés olés sur les magazines).
-Démontrer que la femme est en contrôle, en pouvoir. En réalité il n'en est rien, la femme d'aujourd'hui n'arrive pas plus à jouir que la femme d'hier et elle n'accepte pas plus son corps (en fait, la femme acceptait plus son corps dans les années hippies (encore eux, bordel de merde) qu'à notre époque, alors que se mélangeaient allègrement poils et odeurs de poissons pourris dans l'acceptation la plus complète.).
3) section "mode": Toujours des titres comme "Must pour l'automne", et toujours les mêmes mannequins (en fait pas les mêmes mannequins, mais des répliques presque conformes de mannequins), avec les mêmes poses toujours irréalistes (j'ai compris le pourquoi des poses, c'est pour cacher le défaut des coupes ou du corps qui ne peut pas accepter à la perfection le vêtement). Toujours de très grandes femmes de moins de 18 ans, minces et parfaites, habillées commes des femmes d'affaires qui seraient à la tête d'empires financiers. Le peu de femmes qui réussisent professionnellement et qui conséquemment peuvent se permettre l'achat des vêtements qui nous sont présentés sont généralement très vieilles, petites et moches (les fameux gros culs, vous savez de quoi je parle). Donc elles peuvent s'acheter ces vetements mais sur elles on ne les reconnait plus. Les jeunes filles qui ont des allures de filles de magazines ne peuvent généralement pas se permettre l'achat des vêtements présentés (à moins que ce soit elle-mêmes des mannequins ou alors si elles sucent contre rémunération, ce qui n'est plus rare de nos jours) et de toutes façons rares sont-elles à vouloir se vieillir prématurément. Elles préfère les fringues bas de gamme de chez Dynamite. Donc cette section, c'est un budget marketing qui aurait eu autant d'effet que s'il avait été directement flushé dans la toilette. J'ai toujours un serrement au coeur quand je pense aux actionnaires des compagnies de vêtements qui s'affichent dans les magazines.
4) section "cuisine": Je n'ai jamais compris cette section. C'est quoi, on sait plus quoi écrire alors on fou des recettes qu'on croit ne pas pouvoir trouver ailleurs? Un genre de "Oui, nous avons évolué, c'est ce qu'on essaye de vous convaincre depuis le début de ce numéro, mais en bout de ligne, non, on reste quand même des esclaves de la cuisine, mais voici comme l'être avec classe et style!". Les recettes qu'on nous propose coutent toujours très cher en raison du nombre incalculable d'ingrédients exigés, en si minimes quantitées soient-elles. Et c'est toujours des ingrédients luxueux qu'on trouve nul part. On essaye de dire "c'est out le pâté chinois, soyez in à cuisiner vos petits fours au canard et pesto". QUI, mais QUI a encore le temps de cuisiner aujourd'hui? Ces magazines ne sont-ils pas destinés à la femme branchée professionnelle qui travaille de 8 à 19h, qui se tient dans les bars branchés pour les 5 @ 10, se masturbe le reste du temps, suit des cours de yoga, de peinture et s'entraine? Et puis les recettes de cuisine, on en a soupé, on en trouve partout, je suis plus capable d'en voir et faire de la cuisine, ca coute plus cher qu'aller au restaurant, c'est long, c'est salissant et c'est généralement mauvais.
J'ai énormément de difficulté à définir la clientèle ciblée par ces magasines. Peut-être ont-il tout simplement voulu éviter un seul créneau et qu'ils ont voulu s'adresser à un large publique pour être sur d'attraper au moins quelques poissons. Sauf qu'en faisant ça, je pense qu'ils se tirent une balle dans le pied car ils annihilent toute forme de crédibilité. Je crois que la seule raison pour laquelle ils survivent, c'est en raison du 75% des pages de pub par numéro.
Je préfère feuilletter les "7 jours", au moins ils n'ont pas la prétention de nous prendre pour des personnes intelligentes, eux!
Ces magazines comportent 4 sections principales:
1) section "intelligente": c'est généralement la portion du magazine qui n'est pas lue. Le magazine veut user de la carte "intelligence" pour bien passer dans la société. Les articles de cette section portent toujours sur une femme qui se démarque par sa dévotion ou par sa carrière exceptionnelle. Malheureusement, cette femme est toujours vieille, laide et surtout pas féminine, donc elle ne peut pas servir de modèle aux lectrices, lesquelles ne veulent surtout pas ressembler à une "femme" qui réussit certe très bien professionnellement ou humainement mais qui n'arrive pas à faire bander les hommes.
2) section "sexe": section cyclique: à chaque mois, un sujet, et on recommence l'année suivante: le point G, les seins, l'orgasme, les clubs échangistes, les fantasmes, les maladies transmissibles sexuellement, les problèmes de couples, la masturbation, etc. Et à chaque numéro, on ne nous apprend rien de plus que l'année précédente, durant laquelle on n'apprenait rien de toute façon.
Le but de ces articles est multiple:
-S'auto-convaincre que la femme est réellement libérée et que c'est très classe de parler ouvertement de ses vibrateurs et de ses éjaculations féminines lors d'un souper entre copines.
-Démontrer aux hommes que les femmes font bien d'acheter ces magazines et que celles qui le font sont très à l'aise sexuellement, donc facile à fourrer (ca peut convaincre certains hommes d'acheter le magazine pour leur femme en voyant les titres olés olés sur les magazines).
-Démontrer que la femme est en contrôle, en pouvoir. En réalité il n'en est rien, la femme d'aujourd'hui n'arrive pas plus à jouir que la femme d'hier et elle n'accepte pas plus son corps (en fait, la femme acceptait plus son corps dans les années hippies (encore eux, bordel de merde) qu'à notre époque, alors que se mélangeaient allègrement poils et odeurs de poissons pourris dans l'acceptation la plus complète.).
3) section "mode": Toujours des titres comme "Must pour l'automne", et toujours les mêmes mannequins (en fait pas les mêmes mannequins, mais des répliques presque conformes de mannequins), avec les mêmes poses toujours irréalistes (j'ai compris le pourquoi des poses, c'est pour cacher le défaut des coupes ou du corps qui ne peut pas accepter à la perfection le vêtement). Toujours de très grandes femmes de moins de 18 ans, minces et parfaites, habillées commes des femmes d'affaires qui seraient à la tête d'empires financiers. Le peu de femmes qui réussisent professionnellement et qui conséquemment peuvent se permettre l'achat des vêtements qui nous sont présentés sont généralement très vieilles, petites et moches (les fameux gros culs, vous savez de quoi je parle). Donc elles peuvent s'acheter ces vetements mais sur elles on ne les reconnait plus. Les jeunes filles qui ont des allures de filles de magazines ne peuvent généralement pas se permettre l'achat des vêtements présentés (à moins que ce soit elle-mêmes des mannequins ou alors si elles sucent contre rémunération, ce qui n'est plus rare de nos jours) et de toutes façons rares sont-elles à vouloir se vieillir prématurément. Elles préfère les fringues bas de gamme de chez Dynamite. Donc cette section, c'est un budget marketing qui aurait eu autant d'effet que s'il avait été directement flushé dans la toilette. J'ai toujours un serrement au coeur quand je pense aux actionnaires des compagnies de vêtements qui s'affichent dans les magazines.
4) section "cuisine": Je n'ai jamais compris cette section. C'est quoi, on sait plus quoi écrire alors on fou des recettes qu'on croit ne pas pouvoir trouver ailleurs? Un genre de "Oui, nous avons évolué, c'est ce qu'on essaye de vous convaincre depuis le début de ce numéro, mais en bout de ligne, non, on reste quand même des esclaves de la cuisine, mais voici comme l'être avec classe et style!". Les recettes qu'on nous propose coutent toujours très cher en raison du nombre incalculable d'ingrédients exigés, en si minimes quantitées soient-elles. Et c'est toujours des ingrédients luxueux qu'on trouve nul part. On essaye de dire "c'est out le pâté chinois, soyez in à cuisiner vos petits fours au canard et pesto". QUI, mais QUI a encore le temps de cuisiner aujourd'hui? Ces magazines ne sont-ils pas destinés à la femme branchée professionnelle qui travaille de 8 à 19h, qui se tient dans les bars branchés pour les 5 @ 10, se masturbe le reste du temps, suit des cours de yoga, de peinture et s'entraine? Et puis les recettes de cuisine, on en a soupé, on en trouve partout, je suis plus capable d'en voir et faire de la cuisine, ca coute plus cher qu'aller au restaurant, c'est long, c'est salissant et c'est généralement mauvais.
J'ai énormément de difficulté à définir la clientèle ciblée par ces magasines. Peut-être ont-il tout simplement voulu éviter un seul créneau et qu'ils ont voulu s'adresser à un large publique pour être sur d'attraper au moins quelques poissons. Sauf qu'en faisant ça, je pense qu'ils se tirent une balle dans le pied car ils annihilent toute forme de crédibilité. Je crois que la seule raison pour laquelle ils survivent, c'est en raison du 75% des pages de pub par numéro.
Je préfère feuilletter les "7 jours", au moins ils n'ont pas la prétention de nous prendre pour des personnes intelligentes, eux!
jeudi, octobre 05, 2006
Comment évoluer à coup sur
Vous savez, j'ai une passion assez prononcée pour l'histoire. Particulièrement l'histoire de la France. Je me rends donc très régulièrement au 3 étage de la bibliothèque nationale et je parcours toujours la même rangée à la recherche de documents qui contiennent à la fois des textes courts et beaucoup d'images. Je ne suis pas intellectuelle. (OH! Au même moment ou j'écris ces lignes, Guimauve est à mes cotés dans sa litière et elle vient de chier le plus gros tas qu'un chat peut chier - elle rivaliserait les ours! C'est le bruit plus que l'odeur qui m'a alerté. C'est incroyable, dommage que je n'ai pas de caméra pour capter - Oh! elle vient de l'enterrer, mince). Je disais donc...Ah oui, voilà, je ne suis pas intellectuelle. Mis-à-part le fait que le livre doit porter sur l'histoire de la France (si possible avant la révolution) et qu'il doit contenir beaucoup d'images, je recherche particulièrement les livres qui portent sur la vie quotidienne des simples citoyens. La plupart des livres parlent toujours des rois, des reines, des grands chevaliers, etc. Moi je cherche plutôt à m'imprégner du quotidien des Francs, le reste on s'en fou Il existe toujours des gens pour exagérer et en plus ces grosses têtes avaient surement des bons contacts pour leur faire dresser des portraits si élogieux; eux aussi étaient forts en relations publiques, vous savez.
Mais j'ai vite fait le tour des livres disponibles, vu mes critères de sélection très élevés. Je me suis donc récemment intéressée à la vie quotidienne des Japonais avant la révolution industrielle qu'ils ont connu au courant du dernier siècle et hier je me suis attardée sur les livres qui traitent de Pompéi, cette cité romaine qui fut engloutie par un volcan en l'an 79. C'est vraiment débile, les photos sont incroyables: avec une technique de moulage très simple ils ont pu faire apparaitre les corps au moment de la tragédie, 10% des citoyens de la ville n'ayant pas pu fuir à temps. On les voit en train de crisper leurs membres ou en train de tenter de sauver leurs conjointe enceintes. On les voit enlancant leurs enfants. Ils ont même trouvé des animaux domestiques (oui, ils domestiquaient les chiens!) qui ont tenté de s'enfuir du mieux qu'ils pouvaient mais leurs laisses les en empêchaient. Les archéologues ont pu déterminer qui était riche, qui était pauvre. Des scènes d'orgies ont été figées à jamais à travers les siècles (ça, je comprends moins bien, personnellement si ma vie était en danger ma libido serait possiblement nulle et ce, malgré l'appétit qu'on me connait en la matière). Et ce qui en ressort de toutes leurs recherches archéologiques - car ils ont pu faire des fouilles très complètes sur la cité, je vous passe les détails - c'est que les habitants de l'époque vivaient une vie beaucoup plus sophistiquée qu'au moyen âge et même qu'à la renaissance. Leur cuisine, leurs systèmes de canalisation, leurs bars, leurs gyms, leurs salons de soins du corps, leurs bordels, leurs banques, leurs bibliothèques, leurs modes vestimentaires...c'est vraiment fascinant. Je vous le dis, allez prendre des livres sur le sujet, c'est ahurissant. On pense vraiment que l'évolution suit un mouvement en pente croissante...mais il n'en est rien! Dans certains romans de science fiction que je lis, on aime à imaginer un futur très lointain et dans lequel la terre aurait précédemment connu plusieurs périodes d'évolution et de régression consécutives suite à des catastrophes naturelles (ou non naturelles, comme les guerres). Bref ca fait beaucoup réfléchir tout ça et ça m'épate. C'est pourquoi j'en viens à la brillante conclusion que pour évoluer, il faut d'abord régresser.
Alors voici ce que je propose pour que nous évoluions:
- Destruction massive des bibliothèques, des écoles, des institutions de la culture;
- Destruction massive de la technologie;
- Coup d'état et rétablissement de la monarchie absolue;
- Retour massif de la religion, mais pas celle vouée à un seul dieu, non: à plusieurs dieux: un dieu
pour tout, un dieu pour expliquer tout ce que nous ne comprendrons plus et nous devrons leurs faires des offrandes (nouveaux nés, etc)
- Mise à mort des intellectuels et des penseurs: idéalement, dans une arène avec des animaux sauvages ou sur un bucher. Il y a aussi la possibilité du retour des sévices du temps de l'inquisition (tortures par l'eau, le feu, l'écartellement, etc.). Le tout à la vue des enfants, bien entendu.
- Révolution négative de la médecine: dorénavant, seules les saignées sont acceptées. Les chirurgies et examens vaginaux se feront à l'aide d'outils rouillés et non stérilisés.
- Retour à l'élevage de campagne
- Abolition de la plupart des sociétés (pharmaceutiques, technologiques, bio-industrielles) et des chaires de recherches
- Retour des sabots de bois et des vêtements de toiles
- Retour du travail au champs, pendant de longues heures (4h du matin a 19h le soir, c'est la moindre des choses)
- Retour des familles nombreuses : moyens de contraceptifs abolis
- Abolitions des règles d'hygiènes élémentaires
Ce n'est donc pas une mesure drastique que je propose comme vous le constatez bien; si tel était le cas, je dirais de tout détruire au complet pour mieux recommencer. Nous serions alors tous nus comme des vers à se sentir l'anus et à grogner les uns envers les autres pour attraper un lièvre. Personnellement, je n'aime pas beaucoup me faire sentir l'anus et je n'aime pas avoir à tuer moi-même des animaux pour assurer ma survie. C'est pourquoi je demande à revenir au moyen-âge plutôt qu'à la préhistoire. C'est uniquement de cette façon qu'on ira au bout de nos possibilités et que nous pourrons percer à tout jamais les secrets de l'univers.
Je vous laisse je dois aller lancer des pierres sur une voisine qui s'est fait avorter.
Mais j'ai vite fait le tour des livres disponibles, vu mes critères de sélection très élevés. Je me suis donc récemment intéressée à la vie quotidienne des Japonais avant la révolution industrielle qu'ils ont connu au courant du dernier siècle et hier je me suis attardée sur les livres qui traitent de Pompéi, cette cité romaine qui fut engloutie par un volcan en l'an 79. C'est vraiment débile, les photos sont incroyables: avec une technique de moulage très simple ils ont pu faire apparaitre les corps au moment de la tragédie, 10% des citoyens de la ville n'ayant pas pu fuir à temps. On les voit en train de crisper leurs membres ou en train de tenter de sauver leurs conjointe enceintes. On les voit enlancant leurs enfants. Ils ont même trouvé des animaux domestiques (oui, ils domestiquaient les chiens!) qui ont tenté de s'enfuir du mieux qu'ils pouvaient mais leurs laisses les en empêchaient. Les archéologues ont pu déterminer qui était riche, qui était pauvre. Des scènes d'orgies ont été figées à jamais à travers les siècles (ça, je comprends moins bien, personnellement si ma vie était en danger ma libido serait possiblement nulle et ce, malgré l'appétit qu'on me connait en la matière). Et ce qui en ressort de toutes leurs recherches archéologiques - car ils ont pu faire des fouilles très complètes sur la cité, je vous passe les détails - c'est que les habitants de l'époque vivaient une vie beaucoup plus sophistiquée qu'au moyen âge et même qu'à la renaissance. Leur cuisine, leurs systèmes de canalisation, leurs bars, leurs gyms, leurs salons de soins du corps, leurs bordels, leurs banques, leurs bibliothèques, leurs modes vestimentaires...c'est vraiment fascinant. Je vous le dis, allez prendre des livres sur le sujet, c'est ahurissant. On pense vraiment que l'évolution suit un mouvement en pente croissante...mais il n'en est rien! Dans certains romans de science fiction que je lis, on aime à imaginer un futur très lointain et dans lequel la terre aurait précédemment connu plusieurs périodes d'évolution et de régression consécutives suite à des catastrophes naturelles (ou non naturelles, comme les guerres). Bref ca fait beaucoup réfléchir tout ça et ça m'épate. C'est pourquoi j'en viens à la brillante conclusion que pour évoluer, il faut d'abord régresser.
Alors voici ce que je propose pour que nous évoluions:
- Destruction massive des bibliothèques, des écoles, des institutions de la culture;
- Destruction massive de la technologie;
- Coup d'état et rétablissement de la monarchie absolue;
- Retour massif de la religion, mais pas celle vouée à un seul dieu, non: à plusieurs dieux: un dieu
pour tout, un dieu pour expliquer tout ce que nous ne comprendrons plus et nous devrons leurs faires des offrandes (nouveaux nés, etc)
- Mise à mort des intellectuels et des penseurs: idéalement, dans une arène avec des animaux sauvages ou sur un bucher. Il y a aussi la possibilité du retour des sévices du temps de l'inquisition (tortures par l'eau, le feu, l'écartellement, etc.). Le tout à la vue des enfants, bien entendu.
- Révolution négative de la médecine: dorénavant, seules les saignées sont acceptées. Les chirurgies et examens vaginaux se feront à l'aide d'outils rouillés et non stérilisés.
- Retour à l'élevage de campagne
- Abolition de la plupart des sociétés (pharmaceutiques, technologiques, bio-industrielles) et des chaires de recherches
- Retour des sabots de bois et des vêtements de toiles
- Retour du travail au champs, pendant de longues heures (4h du matin a 19h le soir, c'est la moindre des choses)
- Retour des familles nombreuses : moyens de contraceptifs abolis
- Abolitions des règles d'hygiènes élémentaires
Ce n'est donc pas une mesure drastique que je propose comme vous le constatez bien; si tel était le cas, je dirais de tout détruire au complet pour mieux recommencer. Nous serions alors tous nus comme des vers à se sentir l'anus et à grogner les uns envers les autres pour attraper un lièvre. Personnellement, je n'aime pas beaucoup me faire sentir l'anus et je n'aime pas avoir à tuer moi-même des animaux pour assurer ma survie. C'est pourquoi je demande à revenir au moyen-âge plutôt qu'à la préhistoire. C'est uniquement de cette façon qu'on ira au bout de nos possibilités et que nous pourrons percer à tout jamais les secrets de l'univers.
Je vous laisse je dois aller lancer des pierres sur une voisine qui s'est fait avorter.
Pour les enfants (blog #2)
(Les adultes, OUSTE, je ne veux pas vous voir trainer ici! Partez, pédophiles!)
___________
Bonjour les amis!
Comment allez-vous aujourd'hui? Je me suis beaucoup ennuyée depuis la dernière fois (voir le blog sur la recette de cuisine).
J'espère que vous n'avez jamais mentionné à papa ou à maman ou à un adulte quelconque l'existence de ce site...sinon tu sais ce qui va arriver à ton animal favori! Bon, très bien.
Aujourd'hui nous n'allons pas faire de cuisine, non: nous ferons du bricolage! Mais attention, pas n'importe quel bricolage. Quelque chose de très original qui va développer votre créativité au maximum tout en faisant une belle surprise à maman et à papa. Ils ne doivent pas connaitre ce site parce que je veux qu'ils pensent que ca provient de votre propre initiative; ils n'en seront que plus émerveillés.
Attend d'être chez maman pour faire ton bricolage et aussi fais comme pour la recette: très tôt le matin quand maman dort. Tu peux aussi le faire quand maman ne porte pas attention à toi, comme lorsqu'elle est au téléphone avec sa meilleure amie ou encore quand elle a un ami avec elle et qu'ils boivent du vin ou tout simplement quand elle est dans sa chambre seule et qu'elle pleure.
Donc, pour notre bricolage d'aujourd'hui, nous aurons besoin des articles suivants:
- Deux robes à maman: choisi ses préférées si tu sais ce sont lesquelles (indice: va voir dans la
laveuse elles sont peut-être au lavage);
- Des magazines, des lettres, des papiers qui sont dans la commode de maman. Si tu vois le mot "passeport" ou "testament" ou "carnet de santé", prends-les absolument, ce sont d'excellents articles pour bricoler, maman n'en a plus besoin.
- Des photos: dans le garde-robe de maman ou dans la bibliothèque du salon il y a surement des tas de photos très vieilles que maman chéri beaucoup: nous allons les utiliser pour le bricolage, ca va les mettre en évidence. Maman va en pleurer d'émotion et tu auras des tas de câlins et de gâteaux!
- des ciseaux
- de la colle et du papier-collant
- des crayons de cire et des feutres
- des cartons de couleur ou du papier blanc
Bon, allons-y:
Avec les ciseaux, commence à découper des formes dans les robes de maman: des fleurs, des coeurs, une maison. Pour t'aider je te suggère de tracer d'abord la forme voulue à l'aide d'un crayon feutre noir. Ce n'est pas grave si tu te trompes, tu as en masse de tissus pour te pratiquer.
Toujours avec les ciseaux, découpe des lettres dans les magazines, dans les livres et dans les documents dont je t'ai fais mention plus tôt. Idéalement des beaux livres et les documents car les magazines, c'est de mauvaise qualité. Le but c'est de pouvoir former des phrases avec les lettres, comme par exemple: "Je t'aime beaucoup maman!". C'est un peu court comme phrase mais je t'invite à la personnaliser. L'idée est de composer une phrase touchante qui va lui tirer les larmes.
Encore une fois, à l'aide des ciseaux, tu découpes maintenant les photos. Prends de très vieilles photos et découpe les visages. C'est très rigolo tu vas voir! Par exemple, découpe une photo du visage de maman et dessines lui un corps et tu habilles le corps avec le tissu découpé à même sa jobe. Elle va trouver la ressemblance fort crédible et sera très épatée! En fait les possibilités sont illimitées, à toi d'user de ton imagination. Profites-en pour découper des photos du temps ou maman était avec papa et recolle-les ensembles. Elle se sentira probablement coupable, ce qui va redoubler d'ardeur sa tendresse à ton égard.
Une fois que tu as découpé les formes, lettres et les photos, tu les colles sur les cartons ou le papier blanc. Utilise pour cela la colle ou le papier collant. Avec les crayons de cire tu dessines autour de tes formes et de ta phrases. Et tu signes évidemment.
Tu vois? C'est très simple et le résultat est certainement fort joli. Je t'invite à faire plusieurs découpages différents sur chaque carton ou papier, pour faire un cahier. Chaque page pourrait contenir des phrases comme "Je m'ennuie de toi", "Tu n'es pas si grosse", "Les rides ca te va très bien", "J'aimerais beaucoup manger des pâtes au beurre pour souper", "Tu es la meilleure maman du monde!", "Regarde comme tu avais des petites fesses avant!", "Grand-papa était laid quand il était petit!" etc. Elle va trouver l'idée très originale, amusante, et elle risque de rire aux larmes et de pleurer d'émotion, en tourant les pages.
N'oublie pas: ce découpage doit être fait dans le plus grand secret pour ne pas gâcher la surprise. Ton cahier va certainement se retrouver parmi les autres ouvrages dans la bibliothèque et maman pourra le montrer à ses invités.
Tiens-moi au courant de sa réaction si tu peux mais chuttt...pas un mot sur moi! (clin d'oeil complice)
A tres bientot!!!
Tatie Marie XXX
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Bonjour les amis!
Comment allez-vous aujourd'hui? Je me suis beaucoup ennuyée depuis la dernière fois (voir le blog sur la recette de cuisine).
J'espère que vous n'avez jamais mentionné à papa ou à maman ou à un adulte quelconque l'existence de ce site...sinon tu sais ce qui va arriver à ton animal favori! Bon, très bien.
Aujourd'hui nous n'allons pas faire de cuisine, non: nous ferons du bricolage! Mais attention, pas n'importe quel bricolage. Quelque chose de très original qui va développer votre créativité au maximum tout en faisant une belle surprise à maman et à papa. Ils ne doivent pas connaitre ce site parce que je veux qu'ils pensent que ca provient de votre propre initiative; ils n'en seront que plus émerveillés.
Attend d'être chez maman pour faire ton bricolage et aussi fais comme pour la recette: très tôt le matin quand maman dort. Tu peux aussi le faire quand maman ne porte pas attention à toi, comme lorsqu'elle est au téléphone avec sa meilleure amie ou encore quand elle a un ami avec elle et qu'ils boivent du vin ou tout simplement quand elle est dans sa chambre seule et qu'elle pleure.
Donc, pour notre bricolage d'aujourd'hui, nous aurons besoin des articles suivants:
- Deux robes à maman: choisi ses préférées si tu sais ce sont lesquelles (indice: va voir dans la
laveuse elles sont peut-être au lavage);
- Des magazines, des lettres, des papiers qui sont dans la commode de maman. Si tu vois le mot "passeport" ou "testament" ou "carnet de santé", prends-les absolument, ce sont d'excellents articles pour bricoler, maman n'en a plus besoin.
- Des photos: dans le garde-robe de maman ou dans la bibliothèque du salon il y a surement des tas de photos très vieilles que maman chéri beaucoup: nous allons les utiliser pour le bricolage, ca va les mettre en évidence. Maman va en pleurer d'émotion et tu auras des tas de câlins et de gâteaux!
- des ciseaux
- de la colle et du papier-collant
- des crayons de cire et des feutres
- des cartons de couleur ou du papier blanc
Bon, allons-y:
Avec les ciseaux, commence à découper des formes dans les robes de maman: des fleurs, des coeurs, une maison. Pour t'aider je te suggère de tracer d'abord la forme voulue à l'aide d'un crayon feutre noir. Ce n'est pas grave si tu te trompes, tu as en masse de tissus pour te pratiquer.
Toujours avec les ciseaux, découpe des lettres dans les magazines, dans les livres et dans les documents dont je t'ai fais mention plus tôt. Idéalement des beaux livres et les documents car les magazines, c'est de mauvaise qualité. Le but c'est de pouvoir former des phrases avec les lettres, comme par exemple: "Je t'aime beaucoup maman!". C'est un peu court comme phrase mais je t'invite à la personnaliser. L'idée est de composer une phrase touchante qui va lui tirer les larmes.
Encore une fois, à l'aide des ciseaux, tu découpes maintenant les photos. Prends de très vieilles photos et découpe les visages. C'est très rigolo tu vas voir! Par exemple, découpe une photo du visage de maman et dessines lui un corps et tu habilles le corps avec le tissu découpé à même sa jobe. Elle va trouver la ressemblance fort crédible et sera très épatée! En fait les possibilités sont illimitées, à toi d'user de ton imagination. Profites-en pour découper des photos du temps ou maman était avec papa et recolle-les ensembles. Elle se sentira probablement coupable, ce qui va redoubler d'ardeur sa tendresse à ton égard.
Une fois que tu as découpé les formes, lettres et les photos, tu les colles sur les cartons ou le papier blanc. Utilise pour cela la colle ou le papier collant. Avec les crayons de cire tu dessines autour de tes formes et de ta phrases. Et tu signes évidemment.
Tu vois? C'est très simple et le résultat est certainement fort joli. Je t'invite à faire plusieurs découpages différents sur chaque carton ou papier, pour faire un cahier. Chaque page pourrait contenir des phrases comme "Je m'ennuie de toi", "Tu n'es pas si grosse", "Les rides ca te va très bien", "J'aimerais beaucoup manger des pâtes au beurre pour souper", "Tu es la meilleure maman du monde!", "Regarde comme tu avais des petites fesses avant!", "Grand-papa était laid quand il était petit!" etc. Elle va trouver l'idée très originale, amusante, et elle risque de rire aux larmes et de pleurer d'émotion, en tourant les pages.
N'oublie pas: ce découpage doit être fait dans le plus grand secret pour ne pas gâcher la surprise. Ton cahier va certainement se retrouver parmi les autres ouvrages dans la bibliothèque et maman pourra le montrer à ses invités.
Tiens-moi au courant de sa réaction si tu peux mais chuttt...pas un mot sur moi! (clin d'oeil complice)
A tres bientot!!!
Tatie Marie XXX
Spécial ADOS
Aujourd'hui, chronique "spécial ADOS". Les adultes, SVP dégagez! Ouste! Je m'occupe de vos grands, ils sont entre bonnes mains. Je vais réussir là ou vous avez échoué: la communication!
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Yo, chill man!
Ca feel?
Tu as 13 ans, presque 14. Tu as la peau et les cheveux gras. Tu as des boutons et tu sens mauvais. En outre, tu as maintenant des poils pubiens dont tu es très fier: tu les laisses donc trainer ici et là. Tes membres sont déformés: bras disproportionnés par rapport au reste du corps, jambes trop longues, tête trop petite: afin de minimiser ces effets peu attrayants, tu choisis minutieusement tes vêtements: tu portes le pantalon très bas, les teeshirts très larges et longs; également, tu mets un bandeau sous ta casquette pour faire grossir ta tête. Tu laisses également pousser cette timide moustache, preuve de cette virilité naissante qui plait certainement aux jeunes filles, crois-tu naivement.
Outre ton apparence excécrable, tu notes des changements au niveau de ton humeur, de tes intérêts, de ta personnalité. Tu es en quête constante d'identité et ce qui t'importe le plus, c'est que tu sois aimé de tes amis. Pour ce faire, tu es pret à toutes les bassesses. En fait, c'est le moment de ta vie où tu es le plus fragile, le plus malléable. On pourrait te faire faire n'importe quelle connerie sous prétexte que ça te rendra plus populaire. Tu es très influencé par les vidéos de noirs et tu rêves secrètement d'être un noir; tu adoptes donc leurs comportements. Tu crois sincèrement que le top de la réussite, c'est de vivre dans un ghetto et de vendre de la drogue tout en faisant du bruit avec ta voiture.
Malheureusement, tes parents ne pensent pas comme toi, ces imbéciles de ratés.
Tu aimerais leur faire comprendre qu'ils n'ont rien compris. Mais tes parents s'occupent très peu de toi, ils sont de la génération de parents très occupés qui travaillent beaucoup et qui se sentent très coupables. Ils ne veulent pas que tu sois fâché contre eux; ils souhaitent être tes amis plutôt qu'un solide modèle; ils évitent donc de te conseiller judicieusement. C'est pourquoi quand tu fais une connerie (exemple: mettre le feu au cabanon), tu t'en sors assez bien et le lendemain c'est déjà oublié. Ils te protègent coute que coute et si un adulte externe se plaint de ton comportement (exemple, un enseignant ou un directeur sur qui tu aurais craché), tes parents vont toujours prendre ta défense sans remettre en question leur jugement, bien que tu passes ton temps à leur mentir et que tu recherches avant tout et de façon flagrante la satisfaction de tes propres besoins. C'est vraiment merveilleux d'avoir des parents comme ca. Sauf que bon, pour eux, réussir, c'est d'aller à l'école et d'avoir un honnête travail. Mais à 13 ans tu sais déjà tout et tu n'as pas besoin d'apprendre autre chose pour gagner ta vie.
Ce que j'essaye de te faire comprendre, c'est que tu as tout pour mettre en place tes plans: une moustache naissante (preuve de ta maturité), et des parents qui te vénèrent plus que tout. Tu n'as donc aucune raison de continuer à aller à l'école. Ainsi, dès demain, tu n'iras pas à l'école, non. Tu attendras le départ de tes parents pour le travail et tu empruntera la voiture qui sera restée dans l'entrée. Tu iras, avec ton allocation parentale hebdomadaire de 300$, acheter de la drogue, en grosses quantités destinées à la revente. Tu vas enfin pouvoir commencer cette vie de rêve, cette vie si cool à laquelle tu aspires tant. Toi aussi, tu pourras maintenant faire partie des vidéos. D'ici quelques semaines, tu pourras avoir ton propre appartement, gage de ton immense maturité. Tu pourras y inviter des petites amies aux cheveux blonds et au nombril percé pour te sucer comme le roi que tu seras devenu. Et tu auras surtout pleins d'amis à la peau foncée pour venir te rappeller à quel point tu es cool et que tu "chills" comme un dieu.
Tiens-moi au courant quand tu pourras, je suis déjà très fière de toi.
Marie-Hélène, ta best. Peace yo chill!
______________________________________________
Yo, chill man!
Ca feel?
Tu as 13 ans, presque 14. Tu as la peau et les cheveux gras. Tu as des boutons et tu sens mauvais. En outre, tu as maintenant des poils pubiens dont tu es très fier: tu les laisses donc trainer ici et là. Tes membres sont déformés: bras disproportionnés par rapport au reste du corps, jambes trop longues, tête trop petite: afin de minimiser ces effets peu attrayants, tu choisis minutieusement tes vêtements: tu portes le pantalon très bas, les teeshirts très larges et longs; également, tu mets un bandeau sous ta casquette pour faire grossir ta tête. Tu laisses également pousser cette timide moustache, preuve de cette virilité naissante qui plait certainement aux jeunes filles, crois-tu naivement.
Outre ton apparence excécrable, tu notes des changements au niveau de ton humeur, de tes intérêts, de ta personnalité. Tu es en quête constante d'identité et ce qui t'importe le plus, c'est que tu sois aimé de tes amis. Pour ce faire, tu es pret à toutes les bassesses. En fait, c'est le moment de ta vie où tu es le plus fragile, le plus malléable. On pourrait te faire faire n'importe quelle connerie sous prétexte que ça te rendra plus populaire. Tu es très influencé par les vidéos de noirs et tu rêves secrètement d'être un noir; tu adoptes donc leurs comportements. Tu crois sincèrement que le top de la réussite, c'est de vivre dans un ghetto et de vendre de la drogue tout en faisant du bruit avec ta voiture.
Malheureusement, tes parents ne pensent pas comme toi, ces imbéciles de ratés.
Tu aimerais leur faire comprendre qu'ils n'ont rien compris. Mais tes parents s'occupent très peu de toi, ils sont de la génération de parents très occupés qui travaillent beaucoup et qui se sentent très coupables. Ils ne veulent pas que tu sois fâché contre eux; ils souhaitent être tes amis plutôt qu'un solide modèle; ils évitent donc de te conseiller judicieusement. C'est pourquoi quand tu fais une connerie (exemple: mettre le feu au cabanon), tu t'en sors assez bien et le lendemain c'est déjà oublié. Ils te protègent coute que coute et si un adulte externe se plaint de ton comportement (exemple, un enseignant ou un directeur sur qui tu aurais craché), tes parents vont toujours prendre ta défense sans remettre en question leur jugement, bien que tu passes ton temps à leur mentir et que tu recherches avant tout et de façon flagrante la satisfaction de tes propres besoins. C'est vraiment merveilleux d'avoir des parents comme ca. Sauf que bon, pour eux, réussir, c'est d'aller à l'école et d'avoir un honnête travail. Mais à 13 ans tu sais déjà tout et tu n'as pas besoin d'apprendre autre chose pour gagner ta vie.
Ce que j'essaye de te faire comprendre, c'est que tu as tout pour mettre en place tes plans: une moustache naissante (preuve de ta maturité), et des parents qui te vénèrent plus que tout. Tu n'as donc aucune raison de continuer à aller à l'école. Ainsi, dès demain, tu n'iras pas à l'école, non. Tu attendras le départ de tes parents pour le travail et tu empruntera la voiture qui sera restée dans l'entrée. Tu iras, avec ton allocation parentale hebdomadaire de 300$, acheter de la drogue, en grosses quantités destinées à la revente. Tu vas enfin pouvoir commencer cette vie de rêve, cette vie si cool à laquelle tu aspires tant. Toi aussi, tu pourras maintenant faire partie des vidéos. D'ici quelques semaines, tu pourras avoir ton propre appartement, gage de ton immense maturité. Tu pourras y inviter des petites amies aux cheveux blonds et au nombril percé pour te sucer comme le roi que tu seras devenu. Et tu auras surtout pleins d'amis à la peau foncée pour venir te rappeller à quel point tu es cool et que tu "chills" comme un dieu.
Tiens-moi au courant quand tu pourras, je suis déjà très fière de toi.
Marie-Hélène, ta best. Peace yo chill!
Je suis dans m....
Bon, comme tous les dimanches soirs, j'angoisse et je maudis cette existence de merde qui m'oblige à me lever le lendemain matin pour entreprendre une nouvelle semaine de travail acharné (bon ok, j'exagère avec le terme "acharné" et même avec le terme "travail" diront certains mais bon, vous comprenez quand même ce que je veux dire). Alors pour me changer les idées ce soir j'ai décidé de feuilleter les nouvelles, question de comparer mon sort à ceux des gens qui sont beaucoup plus malheureux que moi, comme par exemple Nicole Richie et ses problèmes de poid ou alors les affrontements entre partisants du Fatah et du Hamas (je parie que vous ne pouvez les différencier, triples imbéciles). Et puis voilà je suis tombée sur le titre suivant:
Effondrement d'un viaduc à Laval : On cherche qui blâmer
J'ai été prise d'un mouvement de panique. Vous savez pourquoi? Parce que je suis SURE que ca va me retomber dessus. Loin de moi l'idée de jouer les victimes ou de passer pour une schizoprhène en pleine crise de paranoïa, mais je vous le jure, je sais pas ce qu'il y a, mais tout a toujours le don de me retomber dessus. A chaque merde qui se produit à n'importe quel niveau de mon organisation, c'est plus fort que le système, ca revient sur mon bureau. Même pour des trucs qui ne font pas partie de ma faculté! C'est incroyable je vous le jure. Il n'y a pas un projet dans cette boite de merde sur lequel je ne suis contrainte de travailler. On dirait que je suis liée à tout et que si ça fouarre, ca permet de me mettre ca sur le dos. Et puis c'est dans la nature humain, il faut toujours chercher à se déresponsabiliser. Les cadres sont très bons pour ça, jamais ne va-t-on voir un cadre admettre son incompétence crasse et sa faute, non. Il refile ca sur ses subordonnés. Après tout ne sommes-nous pas payés pour éponger les fautes de nos abrutis de patrons...?
Enfin voilà, je parie que cette semaine j'aurai un coup de fil de la mairie de Laval et que je vais avoir des comptes à rendre.
Je dirai que c'est à cause de mes genoux, tiens!
Effondrement d'un viaduc à Laval : On cherche qui blâmer
J'ai été prise d'un mouvement de panique. Vous savez pourquoi? Parce que je suis SURE que ca va me retomber dessus. Loin de moi l'idée de jouer les victimes ou de passer pour une schizoprhène en pleine crise de paranoïa, mais je vous le jure, je sais pas ce qu'il y a, mais tout a toujours le don de me retomber dessus. A chaque merde qui se produit à n'importe quel niveau de mon organisation, c'est plus fort que le système, ca revient sur mon bureau. Même pour des trucs qui ne font pas partie de ma faculté! C'est incroyable je vous le jure. Il n'y a pas un projet dans cette boite de merde sur lequel je ne suis contrainte de travailler. On dirait que je suis liée à tout et que si ça fouarre, ca permet de me mettre ca sur le dos. Et puis c'est dans la nature humain, il faut toujours chercher à se déresponsabiliser. Les cadres sont très bons pour ça, jamais ne va-t-on voir un cadre admettre son incompétence crasse et sa faute, non. Il refile ca sur ses subordonnés. Après tout ne sommes-nous pas payés pour éponger les fautes de nos abrutis de patrons...?
Enfin voilà, je parie que cette semaine j'aurai un coup de fil de la mairie de Laval et que je vais avoir des comptes à rendre.
Je dirai que c'est à cause de mes genoux, tiens!
OUff...je suis bien contente d'être dans la fonction publique!
Je ne sais pas si vous avez lu dans les journaux ce matin:
"Le barrage de castor n'a pas tenu
Évacuation - Les riverains du Lac Larrivée, au Saguenay, ont eu un réveil plutôt brutal vers 4h cette nuit alors qu'un barrage de castor situé en amont du plan d'eau a cédé. Le niveau d'eau a monté d'environ un mètre en une demi-heure à peine, forçant l'évacuation des quelques 180 résidents habitant autour du lac qui se trouve tout près de la municipalité de Saint-Honoré, à quelques kilomètres au nord de Saguenay"
__________
J'ai une petite pensée pour le castor ingénieur en chef qui doit passer tout un sale quart d'heure en ce moment. Je l'imagine dans le bureau du chef castor (s'il reste un bureau) en train de se faire passer un sapin:
Castor Boss (hors de lui): "MAIS BON DIEU À QUOI AVEZ-VOUS PENSÉ"
Castor Ingénieur (timide, hésitant) : "Mais...mais...je ne sais que dire, les plans..."
Castor Boss (hurlant): "ARRÊTEZ AVEC LES PLANS, LE CASTOR ARCHITECTE EST D'UNE EXTRÊME COMPÉTENCE ET IL N'A RIEN À VOIR LÀ-DEDANS, VOUS ÊTES UN ABRUTI, UN IMBÉCILE DE LA PIRE ESPÈCE, UN SOUS-DOUÉ SURPAYÉ, VOUS AVEZ FAIT VOTRE GÉNIE DANS LES POUBELLES"
Castor Ingénieur (à terre): "Mais patron..."
Castor Boss (explosant): "IL N'Y A PAS DE "MAIS PATRON", FILEZ VOUS ETES VIRÉ!!!!!!!!"
Le castor ingénieur sort du bureau à reculons en se confondant en excuses et à sa sortie il est arrêté par un employé:
Employé Castor: "Et qu'est-ce qu'on fait maintenant, patron?"
Castor Ingénieur (hurlant): " CE QU'ON FAIT???? TROUVEZ-MOI L'ÉQUIPE DE NUIT QUE JE LA VIRE AVANT QUE JE RAMASSE MES AFFAIRES!!!!!!!!!"
Et voilà, c'est surement le drame, beaucoup de mises à pied prévues possiblement, si ce n'est carrément la fermeture de l'usine de barrage. Je pense aux familles des castors qui ont des enfants, etc. C'est la merde. Je souhaite de tout coeur que tout s'arrange et qu'un nouveau castor ingénieur soit engagé. Personnellement je suis sure que le castor architecte a à voir là-dedans, c'est un corrompu, un ivrogne m'a-t-on dit.
"Le barrage de castor n'a pas tenu
Évacuation - Les riverains du Lac Larrivée, au Saguenay, ont eu un réveil plutôt brutal vers 4h cette nuit alors qu'un barrage de castor situé en amont du plan d'eau a cédé. Le niveau d'eau a monté d'environ un mètre en une demi-heure à peine, forçant l'évacuation des quelques 180 résidents habitant autour du lac qui se trouve tout près de la municipalité de Saint-Honoré, à quelques kilomètres au nord de Saguenay"
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J'ai une petite pensée pour le castor ingénieur en chef qui doit passer tout un sale quart d'heure en ce moment. Je l'imagine dans le bureau du chef castor (s'il reste un bureau) en train de se faire passer un sapin:
Castor Boss (hors de lui): "MAIS BON DIEU À QUOI AVEZ-VOUS PENSÉ"
Castor Ingénieur (timide, hésitant) : "Mais...mais...je ne sais que dire, les plans..."
Castor Boss (hurlant): "ARRÊTEZ AVEC LES PLANS, LE CASTOR ARCHITECTE EST D'UNE EXTRÊME COMPÉTENCE ET IL N'A RIEN À VOIR LÀ-DEDANS, VOUS ÊTES UN ABRUTI, UN IMBÉCILE DE LA PIRE ESPÈCE, UN SOUS-DOUÉ SURPAYÉ, VOUS AVEZ FAIT VOTRE GÉNIE DANS LES POUBELLES"
Castor Ingénieur (à terre): "Mais patron..."
Castor Boss (explosant): "IL N'Y A PAS DE "MAIS PATRON", FILEZ VOUS ETES VIRÉ!!!!!!!!"
Le castor ingénieur sort du bureau à reculons en se confondant en excuses et à sa sortie il est arrêté par un employé:
Employé Castor: "Et qu'est-ce qu'on fait maintenant, patron?"
Castor Ingénieur (hurlant): " CE QU'ON FAIT???? TROUVEZ-MOI L'ÉQUIPE DE NUIT QUE JE LA VIRE AVANT QUE JE RAMASSE MES AFFAIRES!!!!!!!!!"
Et voilà, c'est surement le drame, beaucoup de mises à pied prévues possiblement, si ce n'est carrément la fermeture de l'usine de barrage. Je pense aux familles des castors qui ont des enfants, etc. C'est la merde. Je souhaite de tout coeur que tout s'arrange et qu'un nouveau castor ingénieur soit engagé. Personnellement je suis sure que le castor architecte a à voir là-dedans, c'est un corrompu, un ivrogne m'a-t-on dit.
C'est la faute des genoux
Bon, je vais écrire un truc très bref, quitte à élaborer plus longuement la prochaine fois.
J'ai remarqué un truc débile et je voulais vérifier avec vous: avez-vous remarqué que les anciens pseudo-sportifs ont TOUJOURS des "problèmes de genoux"? Je veux dire, je connais des tas de gens qui sont aujourd'hui des rois de la paresse mais qui me disent qu'avant (c'est toujours avant que je les connaisse, comme par hasard) ils faisaient tout plein de sport mais que maintenant ils peuvent plus à CAUSE DES GENOUX.
C'est quoi cette histoire à la noix. Je comprends pas. Dites-moi "Je ne fais plus de sport parce que je suis très paresseux." ou "Je n'ai jamais fait de sport, je suis un imposteur, un lâche, une merde". Mais ARRETEZ DE METTRE LA FAUTE SUR LES GENOUX!
Ca me donne une idée. La prochaine fois que je remettrai un travail en retard, je dirai à mon professeur que c'est à cause de mes genoux. Normalement il devrait accepter cette excuse sans broncher car je parie que lui aussi il lance l'excuse des genoux à toutes les sauces. Il n'osera pas confronter ses propres excuses bidons, il aurait beaucoup trop de culot de le faire.
Non mais, je vois ça d'ici: M. Harper :" Oh désolé, je n'ai pas pu régler le déséquilibre fiscal à cause de mes genoux".
Remarquez, c'est pratique d'avoir toujours des excuses pour quoi que ce soit. Mais je sais pas...les genoux, je trouve ça moche et pas très convaincant, vous trouvez pas? Enfin, je vais faire comme vous et dorénavant je mettrai toute la faute de ma paresse et de mon incompétence professionnelle sur mes genoux.
J'ai remarqué un truc débile et je voulais vérifier avec vous: avez-vous remarqué que les anciens pseudo-sportifs ont TOUJOURS des "problèmes de genoux"? Je veux dire, je connais des tas de gens qui sont aujourd'hui des rois de la paresse mais qui me disent qu'avant (c'est toujours avant que je les connaisse, comme par hasard) ils faisaient tout plein de sport mais que maintenant ils peuvent plus à CAUSE DES GENOUX.
C'est quoi cette histoire à la noix. Je comprends pas. Dites-moi "Je ne fais plus de sport parce que je suis très paresseux." ou "Je n'ai jamais fait de sport, je suis un imposteur, un lâche, une merde". Mais ARRETEZ DE METTRE LA FAUTE SUR LES GENOUX!
Ca me donne une idée. La prochaine fois que je remettrai un travail en retard, je dirai à mon professeur que c'est à cause de mes genoux. Normalement il devrait accepter cette excuse sans broncher car je parie que lui aussi il lance l'excuse des genoux à toutes les sauces. Il n'osera pas confronter ses propres excuses bidons, il aurait beaucoup trop de culot de le faire.
Non mais, je vois ça d'ici: M. Harper :" Oh désolé, je n'ai pas pu régler le déséquilibre fiscal à cause de mes genoux".
Remarquez, c'est pratique d'avoir toujours des excuses pour quoi que ce soit. Mais je sais pas...les genoux, je trouve ça moche et pas très convaincant, vous trouvez pas? Enfin, je vais faire comme vous et dorénavant je mettrai toute la faute de ma paresse et de mon incompétence professionnelle sur mes genoux.
Rectification nécessaire
Bon,
Mon blog suscite des réactions positives mais également de plus en plus négatives de la part de gens outrés parce qu'ils me pensent raciste (voir blogs sur les préjugés) ou titulaire d'une MTS inconnue (voir blog "suis-je normale?").
Ca m'écoeure un peu de devoir rectifier ceci ici, mais je n'ai plus vraiment trop le choix. Les gens qui me connaissent bien savent que j'ai un humour particulier et que je suis une personne très sensible qui croit profondément aux droits humains et qui ne fait aucune différence entre un noir, un blanc, un rouge. C'est l'être humain qui se cache derrière que je peux mépriser, mais cela ne dépend qu'uniquement de son comportement, pas de sa religion ni de son origine ethnique. Et je suis une personne très tolérante qui trouve toujours moyen d'excuser certains gestes et je me porte souvent l'avocat du diable.
Quant a la soit-disant MTS, honnêtement je trouve superflu de devoir me justifier ici: croyez-vous SINCEREMENT que si j'étais aux prises avec les problèmes décrits dans ce blog j'en ferais part au monde entier? Oui, peut-être...mais franchement, j'ai pris la peine d'exagérer un max, je croyais que ce serait suffisant pour qu'on devine que ce n'était qu'un ramassis de conneries des plus rafraichissantes et des plus amusantes. Alors je vous le dit, je suis aussi propre qu'un enfant issus d'une famille aisée.
Voilà tout mon empire qui s'effondre avec cette rectification.
Maintenant laissez-moi vivre, bordel de merde!!!
Mon blog suscite des réactions positives mais également de plus en plus négatives de la part de gens outrés parce qu'ils me pensent raciste (voir blogs sur les préjugés) ou titulaire d'une MTS inconnue (voir blog "suis-je normale?").
Ca m'écoeure un peu de devoir rectifier ceci ici, mais je n'ai plus vraiment trop le choix. Les gens qui me connaissent bien savent que j'ai un humour particulier et que je suis une personne très sensible qui croit profondément aux droits humains et qui ne fait aucune différence entre un noir, un blanc, un rouge. C'est l'être humain qui se cache derrière que je peux mépriser, mais cela ne dépend qu'uniquement de son comportement, pas de sa religion ni de son origine ethnique. Et je suis une personne très tolérante qui trouve toujours moyen d'excuser certains gestes et je me porte souvent l'avocat du diable.
Quant a la soit-disant MTS, honnêtement je trouve superflu de devoir me justifier ici: croyez-vous SINCEREMENT que si j'étais aux prises avec les problèmes décrits dans ce blog j'en ferais part au monde entier? Oui, peut-être...mais franchement, j'ai pris la peine d'exagérer un max, je croyais que ce serait suffisant pour qu'on devine que ce n'était qu'un ramassis de conneries des plus rafraichissantes et des plus amusantes. Alors je vous le dit, je suis aussi propre qu'un enfant issus d'une famille aisée.
Voilà tout mon empire qui s'effondre avec cette rectification.
Maintenant laissez-moi vivre, bordel de merde!!!
Ah, l'ignorance!
Ce soir, avant de me coucher, j'ai décidé de vous instruire un peu. Je ne vais pas me mettre à critiquer et à renier aucun groupe social, aucune ethnie, aucune personne âgée, aucun enfant ou aucune autre plaie de société, non. Je garde ma haine pour le matin, ca me rend plus productive.
A la place, pour assurer un sommeil des plus réparateurs et préparer l'esprit au calme, je choisi une bonne encyclopédie scientifique. On y apprend des tas de choses qui nous rendent un peu moins imbéciles, quoi que lorsqu'on réalise l'ampleur de notre ignorance, c'est plutôt l'inverse qui se produit: on se sent tellement crétin! Quoi qu'il en soit, c'est toujours chouette d'apprendre l'origine d'une multitude de phénomènes. Évidemment ca ne sert à rien, jamais ne va-t-on ploguer dans une conversation "Je m'excuse d'interrompre votre discussion sur le dernier film de Mel Gibson, mais saviez-vous que quand l'énergie prisonnière des profondeurs de la Terre se libère brusquement, elle remonte à la surface en ondes de choc énormes, dites sismiques, dont l'énergie peut atteindre celle de milliers de bombes atomiques?". Honnêtement je ne crois pas que ca aurait alors l'effet diabolique escompté (celui d'avoir l'air plus malin, évidemment, et de faire sentir nos interlocuteurs comme des moins que rien).
C'est ce que j'aime bien de notre société, de notre époque : on n'a pas à se casser la tête à connaitre le pourquoi des trucs ni comment les reproduire. Ils sont tout simplement là, à notre portée, et des gens laids peu doués pour les relations sociales s'occupent de bien les faire fonctionner et de les faire évoluer pour notre bon plaisir à nous, le petit peuple qui s'amuse et qui peut dépenser librement son temps et ses énergies à augmenter la cadence de ses relations sexuelles.
Alors voilà, j'aime quand même bien parfois pénétrer le fabuleux monde mystérieux de la connaissance, bien que je m'y sente là comme une imposteure. Car évidemment, je ne retiens absolument rien de ce que j'apprends (lorsque je comprends), et c'est toujours avec une incrédulité niaise que je regarde le lendemain matin mon toaster me préparer mes toasts et ma cafétière me préparer mon café en moins de deux.
Donc, pour votre bon plaisir, je vais vous faire sortir un peu de votre petit monde borné si douillet, si sécure. Un petit monde magique dans lequel vous vous croyez maitre alors qu'au fond vous etes manipulés. MANIPULÉS JE VOUS DIT car ce que vous croyez tout simple n'est en fait que le fruit de complexités extrêmes dont les applications atteignent parfois des sommets vertigineux. Quand on réalise cela, on méprise ce cerveau qui ne pense qu'à se saouler et qu'à baiser alors qu'il pourrait s'activer à des choses qui lui permettraient de tout simplement...dominer le monde!!!!
Mais je m'étends un peu trop. Je vous donne ici l'apperçu de quelques connaissances nouvellement acquises et presque aussitôt oubliées. Si cette chronique s'avère appréciée (oui je sais, comment peut-on me faire savoir son appréciation si j'ai désactivé la portion "comments" de mon blog me direz-vous. Eh bien je vous dit ceci: débrouillez-vous! Épatez-moi!) je continuerai alors de vous transmettre mon savoir et ma sagesse au compte-goutte pour que vous aussi vous puissiez atteindre la base du sommet de la perfection que j'ai atteint.
Connaissance #1
- La limace de mer est un nudibranche qui fabrique, pour se protéger, un acide puissant, l'acide sulfurique. Cet acide rend la limace de mer vénéreuse et lui donne un goût épouvantable: rares sont donc les prédateurs qui essaient de la manger. Cet acide empoisonne en outre les prédateurs qui s'y risquent.
Si cette connaissance était largement diffusée dans la société, nous n'aurions plus de problèmes pour nous approvisionner en drogues hallucinogènes. En effet, est-ce que la limace de mer est illégale? NOooooo.....voilà donc là une source profitable de plaisir et d'argent inexplorée.
Connaissance #2
- On obtient la margarine en faisant passer des bulles d'hydrogene dans de l'huile végétale chauffée. Les atomes d'hydrogène supplémentaires se lient aux molécules d'huile, l'huile liquide devient alors plus solide. Ce processus s'appelle l'hydrogénation. Si l'huile est complètement hydrogénée, elle devient totalement solide; en s'arrêtant en cours de processus, on la garde à l'état pateux.
Ici j'hésite entre vous insulter grossièrement ou apporter un commentaire intelligent. Je vais donc faire les deux: bande d'ignorants! Je suis CERTAINE que la majorité d'entre vous croyait que la margarine était le dérivé d'un produit laitier. Regardez-vous dans le miroir et admettez honnêtement sans rougir que vous saviez que la margarine était en fait qu'une vulgaire huile hydrogénée, rien de plus. Allez-y! Vous n'avez pas honte de vous mentir à vous-même de la sorte? Sortez immédiatement la lame de rasoir et coupez votre aorte pour sauver votre honneur!
Pour les lecteurs qui ont décidé de ne pas mettre fin à leurs jours (j'espère qu'ils sont peu nombreux), j'aimerais apporter le commentaire suivant: si on hydrogénait d'avantage la margarine, disons pour qu'elle soit aussi dure que le beurre, je crois que le monde se porterait beaucoup mieux. N'en avez-vous pas assez de toute cette violence qui oppose les producteurs de beurre aux producteurs de margarine? Eh voilà. Si les gens étaient plus connaissants...le monde vivrait en paix. Ah bien sur il y a toujours la question de la couleur qui subsiste; mais n'est-il pas prouvé que ce sont surtout les ignorants qui sont racistes? Ah je reve d'un monde ou la margarine serait aussi dure que le beurre et que celle-ci puisse arborer cette belle couleur pâle qui la caractérise, sans être l'objet de méprisance. I had a dream....
Connaissance #3
- Un sous-marin peut flotter à la surface ou s'enfoncer dans l'eau et parfois se poser au fond de la mer. Pour cela, il utilise des ballasts qui fonctionnent comme la vessie natatoire du poisson. Quand les ballasts sont pleins d'eau, le sous-marin plonge.
J'ai eu un éclair de génie lorsque j'ai pris connaissance de ce fait et j'ai une petite idée d'une expérience que je vais effectuer dès demain sur l'heure du souper. Je vais aller chercher un sous-marin chez Subway et je vais le prendre (vous l'avez bien deviné) au poisson (je vais demander qu'on laisse la vessie natatoire accrochée au poisson). Je vais déposer le sous-marin sur l'eau. D'après mes calculs, il devrait atteindre le fond de la baignoire en un temps record.
Je vais aller continuer mes lectures solitairement et vous priver de mon savoir nouvellement acquis car je viens de me souvenir du dicton d'un ancien professeur du secondaire, qui va comme suit : " Plus tu connais, moins t'es épais". Et je ne tiens pas particulièrement à être aussi épaisse que vous. Bonne nuit!
A la place, pour assurer un sommeil des plus réparateurs et préparer l'esprit au calme, je choisi une bonne encyclopédie scientifique. On y apprend des tas de choses qui nous rendent un peu moins imbéciles, quoi que lorsqu'on réalise l'ampleur de notre ignorance, c'est plutôt l'inverse qui se produit: on se sent tellement crétin! Quoi qu'il en soit, c'est toujours chouette d'apprendre l'origine d'une multitude de phénomènes. Évidemment ca ne sert à rien, jamais ne va-t-on ploguer dans une conversation "Je m'excuse d'interrompre votre discussion sur le dernier film de Mel Gibson, mais saviez-vous que quand l'énergie prisonnière des profondeurs de la Terre se libère brusquement, elle remonte à la surface en ondes de choc énormes, dites sismiques, dont l'énergie peut atteindre celle de milliers de bombes atomiques?". Honnêtement je ne crois pas que ca aurait alors l'effet diabolique escompté (celui d'avoir l'air plus malin, évidemment, et de faire sentir nos interlocuteurs comme des moins que rien).
C'est ce que j'aime bien de notre société, de notre époque : on n'a pas à se casser la tête à connaitre le pourquoi des trucs ni comment les reproduire. Ils sont tout simplement là, à notre portée, et des gens laids peu doués pour les relations sociales s'occupent de bien les faire fonctionner et de les faire évoluer pour notre bon plaisir à nous, le petit peuple qui s'amuse et qui peut dépenser librement son temps et ses énergies à augmenter la cadence de ses relations sexuelles.
Alors voilà, j'aime quand même bien parfois pénétrer le fabuleux monde mystérieux de la connaissance, bien que je m'y sente là comme une imposteure. Car évidemment, je ne retiens absolument rien de ce que j'apprends (lorsque je comprends), et c'est toujours avec une incrédulité niaise que je regarde le lendemain matin mon toaster me préparer mes toasts et ma cafétière me préparer mon café en moins de deux.
Donc, pour votre bon plaisir, je vais vous faire sortir un peu de votre petit monde borné si douillet, si sécure. Un petit monde magique dans lequel vous vous croyez maitre alors qu'au fond vous etes manipulés. MANIPULÉS JE VOUS DIT car ce que vous croyez tout simple n'est en fait que le fruit de complexités extrêmes dont les applications atteignent parfois des sommets vertigineux. Quand on réalise cela, on méprise ce cerveau qui ne pense qu'à se saouler et qu'à baiser alors qu'il pourrait s'activer à des choses qui lui permettraient de tout simplement...dominer le monde!!!!
Mais je m'étends un peu trop. Je vous donne ici l'apperçu de quelques connaissances nouvellement acquises et presque aussitôt oubliées. Si cette chronique s'avère appréciée (oui je sais, comment peut-on me faire savoir son appréciation si j'ai désactivé la portion "comments" de mon blog me direz-vous. Eh bien je vous dit ceci: débrouillez-vous! Épatez-moi!) je continuerai alors de vous transmettre mon savoir et ma sagesse au compte-goutte pour que vous aussi vous puissiez atteindre la base du sommet de la perfection que j'ai atteint.
Connaissance #1
- La limace de mer est un nudibranche qui fabrique, pour se protéger, un acide puissant, l'acide sulfurique. Cet acide rend la limace de mer vénéreuse et lui donne un goût épouvantable: rares sont donc les prédateurs qui essaient de la manger. Cet acide empoisonne en outre les prédateurs qui s'y risquent.
Si cette connaissance était largement diffusée dans la société, nous n'aurions plus de problèmes pour nous approvisionner en drogues hallucinogènes. En effet, est-ce que la limace de mer est illégale? NOooooo.....voilà donc là une source profitable de plaisir et d'argent inexplorée.
Connaissance #2
- On obtient la margarine en faisant passer des bulles d'hydrogene dans de l'huile végétale chauffée. Les atomes d'hydrogène supplémentaires se lient aux molécules d'huile, l'huile liquide devient alors plus solide. Ce processus s'appelle l'hydrogénation. Si l'huile est complètement hydrogénée, elle devient totalement solide; en s'arrêtant en cours de processus, on la garde à l'état pateux.
Ici j'hésite entre vous insulter grossièrement ou apporter un commentaire intelligent. Je vais donc faire les deux: bande d'ignorants! Je suis CERTAINE que la majorité d'entre vous croyait que la margarine était le dérivé d'un produit laitier. Regardez-vous dans le miroir et admettez honnêtement sans rougir que vous saviez que la margarine était en fait qu'une vulgaire huile hydrogénée, rien de plus. Allez-y! Vous n'avez pas honte de vous mentir à vous-même de la sorte? Sortez immédiatement la lame de rasoir et coupez votre aorte pour sauver votre honneur!
Pour les lecteurs qui ont décidé de ne pas mettre fin à leurs jours (j'espère qu'ils sont peu nombreux), j'aimerais apporter le commentaire suivant: si on hydrogénait d'avantage la margarine, disons pour qu'elle soit aussi dure que le beurre, je crois que le monde se porterait beaucoup mieux. N'en avez-vous pas assez de toute cette violence qui oppose les producteurs de beurre aux producteurs de margarine? Eh voilà. Si les gens étaient plus connaissants...le monde vivrait en paix. Ah bien sur il y a toujours la question de la couleur qui subsiste; mais n'est-il pas prouvé que ce sont surtout les ignorants qui sont racistes? Ah je reve d'un monde ou la margarine serait aussi dure que le beurre et que celle-ci puisse arborer cette belle couleur pâle qui la caractérise, sans être l'objet de méprisance. I had a dream....
Connaissance #3
- Un sous-marin peut flotter à la surface ou s'enfoncer dans l'eau et parfois se poser au fond de la mer. Pour cela, il utilise des ballasts qui fonctionnent comme la vessie natatoire du poisson. Quand les ballasts sont pleins d'eau, le sous-marin plonge.
J'ai eu un éclair de génie lorsque j'ai pris connaissance de ce fait et j'ai une petite idée d'une expérience que je vais effectuer dès demain sur l'heure du souper. Je vais aller chercher un sous-marin chez Subway et je vais le prendre (vous l'avez bien deviné) au poisson (je vais demander qu'on laisse la vessie natatoire accrochée au poisson). Je vais déposer le sous-marin sur l'eau. D'après mes calculs, il devrait atteindre le fond de la baignoire en un temps record.
Je vais aller continuer mes lectures solitairement et vous priver de mon savoir nouvellement acquis car je viens de me souvenir du dicton d'un ancien professeur du secondaire, qui va comme suit : " Plus tu connais, moins t'es épais". Et je ne tiens pas particulièrement à être aussi épaisse que vous. Bonne nuit!
Journée internationale des loosers
Bon, je ne sais pas pour vous, mais moi, y'en a marre.
Marre de passer inaperçue dans cette société. A chaque jours dans les journaux on doit se tapper des hommages aux gens qui réussissent, que ce soit dans le domaine des affaires , des technologies, de la recherche, etc. Jamais de section hommage à nous, les loosers qui n'apportons pas de contribution significative à la société. Vous savez, toutes ces grosses têtes ne seraient rien si on décidait tous d'arreter de les admirer bêtement. Sans public, ils seraient réduits à néant et connaitraient a leur tour la triste humiliation de l'anonymat.
Alors je propose ceci:
- Abolition des systemes d'attributions de bourses, de titres et de reconnaissances (exemple, prix Nobel, prix Pulitzer, etc)
- Abolition des mentions des noms de ceux qui ont fait une découverte ou réussi dans quelque chose (Par exemple, on peut dire "Un vaccin contre le Sida a été découvert" et non "M. X a réussi à composer le vaccin qui permettra de se prémunir contre le SIDA". )
- Annulation de toutes les cérémonies visant a souligner les réussites de quelqu'un (exemple: collation des grades a l'université. D'ailleurs les lettres qui accompagnent les diplomes ne devraient plus commencer par "Félicitations" ou "Nous sommes fiers de.." mais plutot insinuer "Vous avez fait les cours nécessaires a l'obtention de votre grade et franchement, c'est pas la fin du monde")
- Abolition des jeux Olympiques
- Destruction massive de tout ce qui est construit à la mémoire de quelqu'un ou en reconnaissance du travail accompli par quelqu'un
- Crémation de tous les ouvrages biographiques
bref, on enleve tout ce qui sert à nous rappeller à quel point nous sommes médiocres
Dorénavant je veux voir en première page des journaux des titres comme "Mme Ledoux a prit un petit déjeunner composé de toasts et de fromage cottage et elle est allée promener son chien avant le feuilleton Dallas".
Non mais, pour qui ils se prennent les scieEEENnnntifiques, les intelllllectuels, les bénévolllles?? Ah je vous entends déjà dire "Mais voyons Marie, il a éradiqué la Polio!" ou "Marie, il est considéré comme le plus grand musicien de l'époque contemporaine!" "Marie, elle a dévoué toute son existence a des causes humanitaires!" "Marie, il est a la tete du plus puissant empire financier!" et patati et patata. Vous pensez sincèrement que ca nous impressionne, nous, les loosers? PFFffff....on aurait très bien pu réussir, et peut-être mieux même, si nous n'avions pas fait le libre choix de paresser. Alors SVP les grosses têtes, désenflez-vous, vous n'avez pas tant de mérite que ca.
Et la révolution ne se termine pas là, non. Je propose la création d'un congé férié au calendrier, une journée unique pour les loosers de ce monde. Ce jour-là, pas besoin de se taper l'humiliation d'aller travailler pour quelqu'un qui a mieux réussi que nous, non. On reste couchés! Et on le mérite bien!
Je propose le 25 octobre.
Marre de passer inaperçue dans cette société. A chaque jours dans les journaux on doit se tapper des hommages aux gens qui réussissent, que ce soit dans le domaine des affaires , des technologies, de la recherche, etc. Jamais de section hommage à nous, les loosers qui n'apportons pas de contribution significative à la société. Vous savez, toutes ces grosses têtes ne seraient rien si on décidait tous d'arreter de les admirer bêtement. Sans public, ils seraient réduits à néant et connaitraient a leur tour la triste humiliation de l'anonymat.
Alors je propose ceci:
- Abolition des systemes d'attributions de bourses, de titres et de reconnaissances (exemple, prix Nobel, prix Pulitzer, etc)
- Abolition des mentions des noms de ceux qui ont fait une découverte ou réussi dans quelque chose (Par exemple, on peut dire "Un vaccin contre le Sida a été découvert" et non "M. X a réussi à composer le vaccin qui permettra de se prémunir contre le SIDA". )
- Annulation de toutes les cérémonies visant a souligner les réussites de quelqu'un (exemple: collation des grades a l'université. D'ailleurs les lettres qui accompagnent les diplomes ne devraient plus commencer par "Félicitations" ou "Nous sommes fiers de.." mais plutot insinuer "Vous avez fait les cours nécessaires a l'obtention de votre grade et franchement, c'est pas la fin du monde")
- Abolition des jeux Olympiques
- Destruction massive de tout ce qui est construit à la mémoire de quelqu'un ou en reconnaissance du travail accompli par quelqu'un
- Crémation de tous les ouvrages biographiques
bref, on enleve tout ce qui sert à nous rappeller à quel point nous sommes médiocres
Dorénavant je veux voir en première page des journaux des titres comme "Mme Ledoux a prit un petit déjeunner composé de toasts et de fromage cottage et elle est allée promener son chien avant le feuilleton Dallas".
Non mais, pour qui ils se prennent les scieEEENnnntifiques, les intelllllectuels, les bénévolllles?? Ah je vous entends déjà dire "Mais voyons Marie, il a éradiqué la Polio!" ou "Marie, il est considéré comme le plus grand musicien de l'époque contemporaine!" "Marie, elle a dévoué toute son existence a des causes humanitaires!" "Marie, il est a la tete du plus puissant empire financier!" et patati et patata. Vous pensez sincèrement que ca nous impressionne, nous, les loosers? PFFffff....on aurait très bien pu réussir, et peut-être mieux même, si nous n'avions pas fait le libre choix de paresser. Alors SVP les grosses têtes, désenflez-vous, vous n'avez pas tant de mérite que ca.
Et la révolution ne se termine pas là, non. Je propose la création d'un congé férié au calendrier, une journée unique pour les loosers de ce monde. Ce jour-là, pas besoin de se taper l'humiliation d'aller travailler pour quelqu'un qui a mieux réussi que nous, non. On reste couchés! Et on le mérite bien!
Je propose le 25 octobre.
Suis-je normale?
Je m'inquiete!
Je voudrais savoir si je suis normale? Je m'adresse aux filles ici bien évidemment.
J'ai comme 2-3 boules molles de pu collées sur les levres de mon vagin. Ca me pique beaucoup et il y a un peu de jus vert qui coule. J'ai aussi des écoulement vaginaux de type "fromage cottage". Le probleme c'est qu'en raison de mes hémorroides, je n'ai pas trop le choix de m'essuyer du derriere a l'avant. J'ai peur que ca infecte lesdites boules. Une de mes amies m'a dit de ne pas m'inquiéter, que c'est tout a fait normal et que pour elle ca n'a pas créé de complications, mais je voulais etre certaine. Ah oui pour vous aider j'ai une vaginite qui refuse de partir. Et je me demandais si ma chlamédia de l'an dernier ou ma gonorrée d'il y a 1 mois (pourtant traitées) n'avaient pas un lien avec tout ca. Je suis actuellement dans mes règles. En attendant je mets du yogourt sur tout ca, ca ne peut seulement qu'aider. J'évite évidemment l'eau et le savon, qui peuvent irriter et empirer mon problème.
Merci de me rassurer!!!
Je voudrais savoir si je suis normale? Je m'adresse aux filles ici bien évidemment.
J'ai comme 2-3 boules molles de pu collées sur les levres de mon vagin. Ca me pique beaucoup et il y a un peu de jus vert qui coule. J'ai aussi des écoulement vaginaux de type "fromage cottage". Le probleme c'est qu'en raison de mes hémorroides, je n'ai pas trop le choix de m'essuyer du derriere a l'avant. J'ai peur que ca infecte lesdites boules. Une de mes amies m'a dit de ne pas m'inquiéter, que c'est tout a fait normal et que pour elle ca n'a pas créé de complications, mais je voulais etre certaine. Ah oui pour vous aider j'ai une vaginite qui refuse de partir. Et je me demandais si ma chlamédia de l'an dernier ou ma gonorrée d'il y a 1 mois (pourtant traitées) n'avaient pas un lien avec tout ca. Je suis actuellement dans mes règles. En attendant je mets du yogourt sur tout ca, ca ne peut seulement qu'aider. J'évite évidemment l'eau et le savon, qui peuvent irriter et empirer mon problème.
Merci de me rassurer!!!
Truc de séduction
Vous pourrez pas dire que je fais jamais rien pour vous!
Aujourd'hui j'ai décidé d'aider les couples en péril et d'aider les âmes célibataires à conquérir le coeur convoité. La chose est tres simple: vous n'avez qu'à donner des fleurs (si c'est pour une femme) ou du chocolat (si c'est pour un homme), accompagné du très beau et touchant poème suivant. Idéalement, il faudrait l'écrire dans une carte musicale, sinon l'effet est beaucoup moins dramatique:
Seuls sur le sable
Les yeux dans l'eau
Seuls sur mon cheval blanc
Surgit un aigle noir
Nuit magique
Ton corps contre le mien
Ta peau brule dans mes cheveux
Tes levres goutent le miel
L'aigle noir, dans un bruissement d'ailes
Ses cris, ses SoS partent dans les airs
Mon reve était trop beau
La mémoire au fond d'un regard
Tes cheveux brulent ma peau
Car meme si je survis loin de ton soleil
mes jambes dorées te couvriront d'amour pour te dévorer
Et voilà! Les mots sont ici inutile pour décrire la réaction de l'être aimé, qui va littéralement fondre.
Bonne soirée les amoureux....!!!
Aujourd'hui j'ai décidé d'aider les couples en péril et d'aider les âmes célibataires à conquérir le coeur convoité. La chose est tres simple: vous n'avez qu'à donner des fleurs (si c'est pour une femme) ou du chocolat (si c'est pour un homme), accompagné du très beau et touchant poème suivant. Idéalement, il faudrait l'écrire dans une carte musicale, sinon l'effet est beaucoup moins dramatique:
Seuls sur le sable
Les yeux dans l'eau
Seuls sur mon cheval blanc
Surgit un aigle noir
Nuit magique
Ton corps contre le mien
Ta peau brule dans mes cheveux
Tes levres goutent le miel
L'aigle noir, dans un bruissement d'ailes
Ses cris, ses SoS partent dans les airs
Mon reve était trop beau
La mémoire au fond d'un regard
Tes cheveux brulent ma peau
Car meme si je survis loin de ton soleil
mes jambes dorées te couvriront d'amour pour te dévorer
Et voilà! Les mots sont ici inutile pour décrire la réaction de l'être aimé, qui va littéralement fondre.
Bonne soirée les amoureux....!!!
Pour les petits seulement
Bon, aujourd'hui ma chronique est entièrement destinée aux enfants. Alors les adultes allez-vous en tranquille prendre le thé, je m'occupe des petits. Allez, ouste!
_______
Bonjour les amis!
Comment ca va aujourd'hui?
Voici quelques petites activités que ma tante Marie vous propose de réaliser. Seulement, assurez-vous d'être chez maman quand vous les ferez; papa est généralement un gros grognon difficile à contrôler. Si le nouveau chum de maman est aggressif et se prend pour votre papa, téléphonez au numéro de la DPJ (je vais vous donner une liste de numéros pratiques à la fin de ma chronique).
Aussi, il ne faut jamais révéler à maman ni à papa l'existence de ce site. C'est notre petit secret à nous, d'accord? Si tu le dis à maman ou à papa ou à qui que ce soit, ton animal préféré risque de mourir. Tu ne voudrais pas ça, hein? Moi non plus!
Bon allons-y donc.
Tu sais que maman travaille fort pour arriver à boucler ses fins de mois pour toi et ta petite soeur ou ton petit frère. Tu devrais lui démontrer ta reconnaissance en lui préparant un petit déjeuner au lit samedi prochain. Assure-toi cependant de créer un véritable effet de surprise: prépare-le alors que maman fait encore dodo et surtout ne fais pas de bruit, ça gâcherait tout!
Voici la recette:
Avant toute chose, prend une chaise et va enlever les batteries du détecteur de fumée. On va comme ca éviter de réveiller maman inutilement.
1- Ouvre le garde-manger et sort tout tout tout ce que tu y vois. Pose les articles sur la table, par terre, sur le comptoir. Tu en auras besoin plus tard.
2- Ouvre les portes du frigo et du congélateur. Laisse-les ouvertes, c'est plus pratique.
3- Sors les chaudrons et les poelons. Arrete ton choix sur un des poelons.
4- Pose le poelon sur un des ronds chauffants qui se trouvent sur le four. Comme il est compliqué de savoir lequel des boutons chauffe lequel des ronds, ouvre tout les boutons que tu vois sur le four et ce, au maximum , pour être certain que notre rond sera bien chaud.
5- Prends des oeufs qui sont dans le frigo. S'il n'y a pas d'oeufs, prend autre chose qui y ressemble. Je suis certaine que tu vas trouver.
6- Verse de l'huile dans le poelon. Mets-en beaucoup pour t'assurer que la nourriture ne collera pas. Si tu te brules, ne crie surtout pas et passe ta main a l'eau froide ou mets-la dans le congélateur si son contenu n'est pas déjà fondu. Je répète: ne crie pas ne pleure pas, ca va gâcher la surprise.
7-Prends l'oeuf ou le pseudo oeuf et écrase-le dans le poelon qui doit être maintenant chaud. Tu sais quoi faire si tu te brules. Laisse cela comme ca pour 5 minutes. Si tu as pris un vrai oeuf, ne t'en fais pas pour les écailles, maman est habituée elle pourra les enlever toute seule.
8- Trouve de la saucisse dans le frigo ou dans le congélateur. Du bacon aussi idéalement. S'il n'y a ni l'un ni l'autre, remplace par quelque chose qui y ressemble. Maman n'y verra que du feu. Plonge ces choses dans le meme poelon.
9- Trouve du pain. Il y a surement du pain dans la maison puisque tu en manges matin midi et soir. Tu sais faire des toasts quand meme, non? Pour ne pas perdre de temps, mets le toaster au plus haut degré. S'il y a de la boucane qui sort du toaster, verse de l'eau. Si les toasts ne veulent pas sortir, prend un couteau pour les faire sortir.
10- En attendant que tout soit pret, tu dois démontrer a maman que tu as travaillé très fort. Ouvre les pots de confitures et de marinades. Ouvre le sac de farine. En fait, tout ce qui est liquide ou en poudre te sera utile. Verse-en un peu partout: sur le plancher, les chaises, le comptoir, la table, etc. Maman sera fiere de tout l'effort que tu as mis a lui préparer ce moment magique.
11- Maintenant, le déjeunner doit etre pret. Mets tout cela dans une assiette. Trouve un cabaret, sinon prend une planche de bois. Tu peux surement en arracher une a quelque part. Rentre dans la chambre de ta maman avec ton petit déjeunner et réveille la avec un petit "Je t'aime, bon matin maman!". Si elle ne se réveille pas, crie dans son oreille.
Je file et vous laisse vivre ce moment merveilleux en toute intimité.
Je te reviens tout à l'heure pour d'autres activités créatrices. D'ici là. essaye discrètement de trouver la cachette des allumettes et du gaz.
A bientot mes petits!
Tatie Marie XXX
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Bonjour les amis!
Comment ca va aujourd'hui?
Voici quelques petites activités que ma tante Marie vous propose de réaliser. Seulement, assurez-vous d'être chez maman quand vous les ferez; papa est généralement un gros grognon difficile à contrôler. Si le nouveau chum de maman est aggressif et se prend pour votre papa, téléphonez au numéro de la DPJ (je vais vous donner une liste de numéros pratiques à la fin de ma chronique).
Aussi, il ne faut jamais révéler à maman ni à papa l'existence de ce site. C'est notre petit secret à nous, d'accord? Si tu le dis à maman ou à papa ou à qui que ce soit, ton animal préféré risque de mourir. Tu ne voudrais pas ça, hein? Moi non plus!
Bon allons-y donc.
Tu sais que maman travaille fort pour arriver à boucler ses fins de mois pour toi et ta petite soeur ou ton petit frère. Tu devrais lui démontrer ta reconnaissance en lui préparant un petit déjeuner au lit samedi prochain. Assure-toi cependant de créer un véritable effet de surprise: prépare-le alors que maman fait encore dodo et surtout ne fais pas de bruit, ça gâcherait tout!
Voici la recette:
Avant toute chose, prend une chaise et va enlever les batteries du détecteur de fumée. On va comme ca éviter de réveiller maman inutilement.
1- Ouvre le garde-manger et sort tout tout tout ce que tu y vois. Pose les articles sur la table, par terre, sur le comptoir. Tu en auras besoin plus tard.
2- Ouvre les portes du frigo et du congélateur. Laisse-les ouvertes, c'est plus pratique.
3- Sors les chaudrons et les poelons. Arrete ton choix sur un des poelons.
4- Pose le poelon sur un des ronds chauffants qui se trouvent sur le four. Comme il est compliqué de savoir lequel des boutons chauffe lequel des ronds, ouvre tout les boutons que tu vois sur le four et ce, au maximum , pour être certain que notre rond sera bien chaud.
5- Prends des oeufs qui sont dans le frigo. S'il n'y a pas d'oeufs, prend autre chose qui y ressemble. Je suis certaine que tu vas trouver.
6- Verse de l'huile dans le poelon. Mets-en beaucoup pour t'assurer que la nourriture ne collera pas. Si tu te brules, ne crie surtout pas et passe ta main a l'eau froide ou mets-la dans le congélateur si son contenu n'est pas déjà fondu. Je répète: ne crie pas ne pleure pas, ca va gâcher la surprise.
7-Prends l'oeuf ou le pseudo oeuf et écrase-le dans le poelon qui doit être maintenant chaud. Tu sais quoi faire si tu te brules. Laisse cela comme ca pour 5 minutes. Si tu as pris un vrai oeuf, ne t'en fais pas pour les écailles, maman est habituée elle pourra les enlever toute seule.
8- Trouve de la saucisse dans le frigo ou dans le congélateur. Du bacon aussi idéalement. S'il n'y a ni l'un ni l'autre, remplace par quelque chose qui y ressemble. Maman n'y verra que du feu. Plonge ces choses dans le meme poelon.
9- Trouve du pain. Il y a surement du pain dans la maison puisque tu en manges matin midi et soir. Tu sais faire des toasts quand meme, non? Pour ne pas perdre de temps, mets le toaster au plus haut degré. S'il y a de la boucane qui sort du toaster, verse de l'eau. Si les toasts ne veulent pas sortir, prend un couteau pour les faire sortir.
10- En attendant que tout soit pret, tu dois démontrer a maman que tu as travaillé très fort. Ouvre les pots de confitures et de marinades. Ouvre le sac de farine. En fait, tout ce qui est liquide ou en poudre te sera utile. Verse-en un peu partout: sur le plancher, les chaises, le comptoir, la table, etc. Maman sera fiere de tout l'effort que tu as mis a lui préparer ce moment magique.
11- Maintenant, le déjeunner doit etre pret. Mets tout cela dans une assiette. Trouve un cabaret, sinon prend une planche de bois. Tu peux surement en arracher une a quelque part. Rentre dans la chambre de ta maman avec ton petit déjeunner et réveille la avec un petit "Je t'aime, bon matin maman!". Si elle ne se réveille pas, crie dans son oreille.
Je file et vous laisse vivre ce moment merveilleux en toute intimité.
Je te reviens tout à l'heure pour d'autres activités créatrices. D'ici là. essaye discrètement de trouver la cachette des allumettes et du gaz.
A bientot mes petits!
Tatie Marie XXX
Pour en fini avec les préjugés, part 2
Pour continuer dans la même veine que mon 1er blog:
1) Les hippies ca sert à rien, ça fait juste passer ses journées à fumer des joints
TOTALEMENT FAUX! Au-delà du fait qu'ils s'habillent comme des vidanges sous prétexte qu'ils sont écolos et pro-recylage alors que c'est plutôt parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'acheter des vêtements neufs, au-delà du fait qu'ils protestent toujours pour des causes qu'ils ne comprennent pas et pour lesquelles ils ne posent pas de gestes concrets, au-delà du fait qu'ils n'apportent absolument aucune contribution à la vie communautaire et économique, au-delà du fait qu'ils sont sales, au-delà du fait qu'ils sont laids et qu'ils nous mettent mal à l'aise avec leurs revendications incompréhensibles sorties tout droit de leur imagination de drogués, nous ne pouvons pas dire que les hippies ne servent à rien. Grâce à eux, les universités peuvent continuer à offrir des programmes tout aussi farfelus qu'inutiles pour notre société d'aujourd'hui, tels que les arts, les études littéraires, la musique, les sciences humaines, ce qui fait en sorte que les professeurs de ces disciplines ne se trouvent pas sans emplois et ca nous donne des futurs chômeurs qui sont allés à l'université, ce dont on peut être très fiers.
2) Tout ce qui vient du moyen-orient est corrompu
Faux! Ils ne sont pas du côté des corrompus, mais plutot du côté des corrupteurs! Si vous acceptez leur argent pour leur fournir identité, diplôme, travail, position sociale, ou n'importe quoi qu'ils tentent d'usurper à l'aide de mensonges, d'hypocrisie et de pots-de-vin, alors c'est VOUS qui êtes corrompus! Cessez donc de faire de la projection! Arrêtez de mettre tout ça sur leur dos et acceptez les différences culturelles, bordel de merde! Est-ce que vous croyez que ce serait de bon ton si vous étiez chez eux et que vous n'essayeriez pas de les soudoyer pour quoi que ce soit, que vous refuseriez d'offrir de l'argent à un fonctionnaire ou un policier? Pas vraiment! Vous seriez chassés à coups de dattes, de bâtons, de chèvres, de chameaux et de tout ce qui fini en "lla"... alors svp un peu d'ouverture d'esprit et la prochaine fois acceptez de bonne foi les bijoux et les argents qu'on vous offre en échange de votre silence.
Je reviens plus tard vous instruire, restez là, je sens que j'ai beaucoup de travail à faire avec vous!
1) Les hippies ca sert à rien, ça fait juste passer ses journées à fumer des joints
TOTALEMENT FAUX! Au-delà du fait qu'ils s'habillent comme des vidanges sous prétexte qu'ils sont écolos et pro-recylage alors que c'est plutôt parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'acheter des vêtements neufs, au-delà du fait qu'ils protestent toujours pour des causes qu'ils ne comprennent pas et pour lesquelles ils ne posent pas de gestes concrets, au-delà du fait qu'ils n'apportent absolument aucune contribution à la vie communautaire et économique, au-delà du fait qu'ils sont sales, au-delà du fait qu'ils sont laids et qu'ils nous mettent mal à l'aise avec leurs revendications incompréhensibles sorties tout droit de leur imagination de drogués, nous ne pouvons pas dire que les hippies ne servent à rien. Grâce à eux, les universités peuvent continuer à offrir des programmes tout aussi farfelus qu'inutiles pour notre société d'aujourd'hui, tels que les arts, les études littéraires, la musique, les sciences humaines, ce qui fait en sorte que les professeurs de ces disciplines ne se trouvent pas sans emplois et ca nous donne des futurs chômeurs qui sont allés à l'université, ce dont on peut être très fiers.
2) Tout ce qui vient du moyen-orient est corrompu
Faux! Ils ne sont pas du côté des corrompus, mais plutot du côté des corrupteurs! Si vous acceptez leur argent pour leur fournir identité, diplôme, travail, position sociale, ou n'importe quoi qu'ils tentent d'usurper à l'aide de mensonges, d'hypocrisie et de pots-de-vin, alors c'est VOUS qui êtes corrompus! Cessez donc de faire de la projection! Arrêtez de mettre tout ça sur leur dos et acceptez les différences culturelles, bordel de merde! Est-ce que vous croyez que ce serait de bon ton si vous étiez chez eux et que vous n'essayeriez pas de les soudoyer pour quoi que ce soit, que vous refuseriez d'offrir de l'argent à un fonctionnaire ou un policier? Pas vraiment! Vous seriez chassés à coups de dattes, de bâtons, de chèvres, de chameaux et de tout ce qui fini en "lla"... alors svp un peu d'ouverture d'esprit et la prochaine fois acceptez de bonne foi les bijoux et les argents qu'on vous offre en échange de votre silence.
Je reviens plus tard vous instruire, restez là, je sens que j'ai beaucoup de travail à faire avec vous!
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