Après Montignac et Atkins: Mhv!

Bonjour mes cochonnets,

Avec l’été à nos portes partout entent-on autour de nous des gens se plaindre de leur poids. On ne sait plus quoi faire pour camoufler ces livres de trop afin d’être à son meilleur le moment venu de porter maillots et petits shorts. Comme je suis très sensible aux besoins humains et comme j’aimerais beaucoup faire de l’argent, je me suis dit que tiens tiens, je pourrais moi aussi inventer un régime. Après tout, si des abrutis tels que Montignac ou Atkins avaient pu faire des millions à exploiter la misère humaine, je pouvais très bien le faire moi aussi (et en mieux!). Alors je vous présente en primeur et dans le plus grand des secrets ma diète tout spéciale qui sera prochainement publiée dans une série de livres au coût suggéré de 49.99$ le document.

La diète s’intitule tout simplement Le régime Mhv.

Je vous promets de perdre beaucoup, beaucoup de poids (et la santé…mais bon c’est notre petit secret!) en peu de temps et ce, avec un effort minimal, tout comme le stipulent les autres régimes.

En gros, il faut éviter les liquides et le solide, qui font engraisser. Par contre il faut quand même en ingurgiter un minimum afin d’éviter un fâcheux décès (et les poursuites contre moi). Il faut également suivre un programme d’exercice très intense et changer sa mentalité.

Nourriture

Déjeuner
2 raisins*
1 gorgée d’eau

Dîner
1 feuille de salade (seulement la Iceberg)
1 gorgé d’eau

Souper
23 grains de riz
1 gorgé d’eau

* on peut couper les raisins en 2 pour donner 4 demi-raisins. Le régime Mhv : aucune restriction, vous pouvez multiplier les portions a l’infini!

Comme collation de matinée, d’après-midi et de soirée : 1/3 de gorgée d’eau, pour un total d’une gorgée d’eau supplémentaire par jour.

Lorsque vous prend l’envie de tricher avec la nourriture, ayez toujours à porté de main une tinque à gaz et une allumette afin de vous « punir ». C’est sur la base de l’autopunition que repose toute l’idéologie entourant mon régime. Et ça fonctionne, ils ont fait des tas de tests sur les animaux à ce sujet : on appelle cela l’apprentissage par la douleur. Donc, à chaque tricherie, brûlez-vous. Je vous garantis que vous perdrez assez rapidement vos mauvaises habitudes. Si vous n’êtes pas capable de vous auto-punir, demander à votre conjoint, votre ami ou votre voisin d’être alerte. Il s’occupera de vous infliger les brûlures. Truc : faites le régime en même temps qu’un ami proche et inventez à deux une panoplie de mutilations à vous administrer respectivement. Soyez créatif!

Après chaque repas, n’oubliez pas de vous faire vomir. C’est également là une des clés essentielles pour réussir mon régime. Mon livre expliquera les différentes méthodes qui s’offrent à vous pour vous aider à vomir, incluant le visionnement de très mauvais films tels que Alexander ou l’écoute répétitive des albums de Maria Carey.


Programme d’exercice santé

Se lever à 4h du matin :
Effectuer 200 push up
Courir 10 km

NB : Prendre le petit déjeuner APRÈS l’exercice…pas avant!

Répéter le même exercice en soirée, avant le souper.

C’est tout! Mon régime ne demande pas de fournir un effort physique très intense, contrairement aux autres régimes.


Activités culturelles

Pour trouver des sources d’inspirations, visitez les cimetières. Déterrez les morts de plus de 20 ans et prenez des notes. Visitez les musées archéologiques qui présentent des collections d’os de dinosaures. Admirez la sagesse et la persévérance de ces os. Il serait ridicule qu’un dinosaure ait plus de ténacité que vous, non?

À chaque année effectuez un pèlerinage dans les pays du tiers-monde (trois-quart monde, en fait, nous avons été particulièrement sauvages ces dernières décennies, nous les riches.). Prenez des notes. Vous avez beaucoup à apprendre de ces gens qui, comme les dinosaures, sont beaucoup moins lâches que vous.

Également, regardez-vous fréquemment dans le miroir et imaginez que vous êtes en face de Brad Pitt ou d’Angelina Jolie. Vous savez ce qu’ils diraient? Moi je le sais car je les ai interviewés pour mon livre. Ils ne diraient pas grand chose, à vrai dire. Ils feraient une mine de dégoût et vous tourneraient le dos, même si vous leur disiez à quel point vous trouvez que ce sont de fabuleux acteurs et que vous ne manquez jamais la sortie d’un de leurs films. C’est exactement la réaction qu’ils ont eue avec moi quand je leur ai expliqué l’importance de leur intervention dans mon régime. Ils m’ont très bien démontré la même réaction qu’ils auraient à votre égard. Ils ont bien raison de vous mépriser de la sorte. Allez, bougez-vous!

Une autre activité consiste à se faire lipposuccionner 1 fois aux 3 semaines. Dans mon livre pourra-t-on trouver l’adresse des meilleurs chirurgiens esthétiques ainsi que des coupons rabais de 10% pour chaque visite. Le régime Mhv : un régime de générosité!

Stress

On dit que le stress excessif peut faire maigrir. Mon régime vise donc à augmenter votre dose quotidienne de stress, de sorte à faire marcher votre machine interne un peu plus vite. Pour ce faire il faut donc multiplier les sources de stress dans votre quotidien. Voici quelques suggestions:

- Allez insulter gratuitement votre patron (ce sera vraiment gratuit en effet car vous risquez de ne plus avoir de salaire suite à cette intervention);

-Trompez votre conjoint avec un amant, chez vous, alors que le conjoint doit arriver d'une minute à l'autre;

-Choisissez un manège très dangereux à la Ronde et évitez d'attacher la ceinture de sécurité;

-"Callez" une bouteille de bière devant un policier et prenez le volant de votre voiture, sous son regard abasourdi;

-etc.

D’autres trucs seront mentionnés dans mon livre. Ne manquez pas de vous le procurer.

À bientôt mes futurs Kate Moss!


Mh

Mon moment de gloire s'en vient!

Bonjour mes Chihuahuas,

Ceux qui me connaissent bien savent à quel point j’aime les blagues et jouer des mauvais tours. C’est surtout au bureau et au détriment des collègues que je m’adonne à ces activités.

J’ai, à mon actif, plusieurs coups dont je suis passablement satisfaite :

-Convocation d’une réunion dans un placard à balais ;

-Envoi d’emails à mes collègues en me faisant passer soit pour un étudiant attardé, soit un pédophile, soit un arrogant, etc. (faux comptes Hotmail) ;

-Appels anonymes multiples et obscènes aux collègues, à partir de cabines téléphoniques ;

-Photocopies de parties intimes laissées ci et là dans le bureau ;

-Fichiers comportant des images d’organes génitaux prises sur internet, enregistrés sur le réseau (donc accessibles pour tous les collègues et la direction), sous des noms évocateurs tels que « vulve de marieclaude.doc » (Marie-Claude est une collègue de travail) ;

-Envoi de courriels en utilisant l’adresse et le logo des ressources humaines, pour annoncer des trucs rigolos aux employés;

-Changement du menu du tableau de la cafétéria par des trucs hilarants (exemple : « Émincé d’anus » au lieu de « Émincé d’agneau ») ;

-Annonces de congédiement éminent aux employés surnuméraires ayant peu d’ancienneté ;

-Appels à la bombe :-) ;

-Etc.

Mais après plus de 7 ans d’ancienneté de blagues et de mauvais tours de faible complexité, on se lasse. Je suis dû pour un super coup, une blague murement réfléchie, longuement préméditée et travaillée. Une blague qui nécessitera une grande organisation et des ressources humaines, matérielles et financières très importantes. Je commence déjà à économiser à cet effet et j’en suis à recruter des bénévoles. J’ai une petite idée du coup que je prépare et je vous jure que ca va être le plus drôle, le plus grandiose de toute ma vie. Restez à l’affut des nouvelles car à mon avis une fois que le coup sera fait il y aura des topos dans les médias.

A bientôt donc !

Mh

La vérité sort de la bouche des enfants

Salut mes jolis putois,

La vérité sort de la bouche des enfants, dit-on.

Eh bien je l’ai eu ma vérité…et deux fois dans le même mois!

Récemment j’étais en visite chez la belle-sœur. Je m’amusais avec la marmaille, composée de 3 adorables chérubins. La petite Sophie, âgée de 7 ans, me fixait les bras d’un regard perplexe pour enfin me dire « Hey, t’as l’air d’un garçon... ». Évidemment, sous le coup de la surprise je lui demandai de me préciser son idée. « Tu es poilue comme mon père! » dit-elle en pointant mon bras. Je ne me sentis pas humiliée, non; et heureusement, il n’y avait pas d’adultes autour pour se moquer de moi. Je me mis à rire puis je lui expliquai que j’étais bel et bien une fille, que les filles aussi avaient du poil. Elle me dit que elle, elle n’en avait pas du tout, et elle souleva ses vêtements pour que je juge par moi-même. Je lui expliquai que c’était parce qu’elle était trop petite mais que quand elle serait grande, elle aurait elle aussi du poil comme j’en ai. Elle ne me croyait pas. Et depuis ce temps je suis très complexée du poil sur mes bras.

L’autre incident s’est produit cette semaine. Ma collègue est venue au bureau avec sa petite Roxanne, âgée de 9 ans. J’invitai Roxanne à venir s’asseoir à mon bureau pour que nous jouions avec de la pâte à modeler et que nous fassions du coloriage. J’interrompais ces sessions d’art plastique pour écrire quelques trucs sordides à mes compagnons de MSN. Roxanne, à un certain moment, me dit : « Coudonc, est-ce que tu travailles toi? Pourquoi tu fais de la pâte à modeler et des dessins ? Et ton travail, c’est sûrement pas de parler sur MSN à tes amis non plus!! ». Elle le dit avec le ton le plus sérieux et innocent possible. Je pense que si mon patron m’avait dit exactement la même chose s’eut été moins percutant. Elle répéta à plein de reprises des trucs comme « Tu es vraiment payée pour rien! » et etc., sans l’ombre d’un sourire. Je lui expliquai que je n’avais pas vraiment envie de travailler ce jour-là et que je voulais plutôt passer du temps avec elle. Elle me dit que elle, elle avait le droit de jouer, mais pas moi. *Soupir*….Plus tard je l’amenai à la cafétéria et lui achetai une tablette de chocolat. Devant les autres clients (du personnel de l’UQAM, s’entend) elle dit assez fort « En plus tu gaspilles ton argent! Tu ne travailles pas, tu joues à la plasticine, tu colories, et tu parles sur MSN toute la journée! ». Je voulais mourir de honte, surtout avec le directeur qui se tenait derrière elle et qui me regardait avec des yeux ronds, sans rigoler du tout. Et moi de répliquer : « Ah ah très drôle Roxanne…n’importe quoi! » et puis nous quittâmes rapidement les lieux.

Alors voilà : je suis une guenon qui abuse de son employeur.

Mh

Troisième sexe

Mes chers petits poussins de Pâques,

Ce matin alors que j’étais en file pour payer mon panier d’épicerie mon regard se mis à vaguer distraitement sur les étalages de magasine pour femmes (pour savoir ce que je pense de ces magasines, SVP voir mon entrée intitulée « Les magasines féminins »). L’un des magazines - dont je tairai le nom - , a attiré ma curiosité : sur la page couverture on nous présente quatre personnalités connues, telles que Mistou et trois autres dames dont j’oublie les noms. Le titre qui accompagne la photo est « La mode pour les VRAIES femmes » ( Ah? Il y a des « fausses femmes »?). Je me suis mise à m’interroger sur le titre et j’ai fait le lien avec les quatre femmes. J’ai ainsi eu une idée de ce qu’était, pour ce magasine, une « vraie femme ». Mais pour confirmer mes doutes, j’ai regardé à l’intérieur de quoi il était question. On y présentait effectivement la mode pour des femmes qui n’ont pas tout à fait le même physique que le mien.

Ne correspondant donc pas aux modèles qui étaient présentés dans ce magazine, je me suis mise à douter de ma propre sexualité. J’avais hâte d’arriver chez moi pour vérifier : fort heureusement, ma vulve était encore là et même s’ils sont petits, je peux dire que mes seins étaient toujours bien accrochés et qu’ils n’avaient rien à voir avec ceux du genre masculin. Mais malgré ces indicateurs tout de même évidents le titre du magasine continuait de me hanter : je n’étais pas une « vraie » femme parce que je n’avais pas des hanches, des fesses et des seins proéminents.

Je me suis mise à me questionner sur les dizaines de regards masculins pourtant très éloquents qui se posent quotidiennement sur ma personne (oui, je me crois). Étaient-ce finalement des gais? Me prenaient-ils pour un homme? Un travesti? J’ai regardé mon visage et il m’a semblé fort féminin. Mais c’est vrai que beaucoup d’hommes ont des traits efféminés…Soudainement, je me suis dit que peut-être la proportion d’hommes qui ne sont pas attirés vers les femmes était beaucoup plus élevée que ce que l’on pense. J’estimais à 7 hommes sur 10 la proportion homosexuelle dans la société. 70%, c’est beaucoup…à ce taux, la société n’existerait plus! Je balayai donc la théorie selon laquelle les hommes à qui je plais sont gais.

Mais si je n’étais pas un vrai homme et si je n’étais pas une vraie femme, alors qu’étais-je? Une espèce de mutation, un monstre? Jamais je n’avais eu de complexe par rapport à mon genre jusqu’à aujourd’hui, en raison de ce damné magazine arrogant, méprisant et "raciste". Les autres magazines présentent peut-être des femmes qui sont exceptionnellement très minces, très jeunes et très belles (donc à qui je ne ressemble pas plus!), mais au moins ils ne prétendent pas que les femmes qui n'y ressemblent pas sont "fausses".

De nos jours il faut faire grandement attention à ce que l’on dit; la censure est de mise alors que paradoxalement on prône la liberté d’expression. Alors pourquoi, dites-moi pourquoi, un titre aussi insultant que celui-ci pouvait-il passer? J’ai une idée de la réponse mais je la trouve trop pathétique pour l’accepter.

J’ai pensé écrire à l’éditrice du magazine pour la traiter légitimement de « grosse torche frustrée ». Malgré l’amusement que me provoquait cette initiative, j’ai réalisé que cette facile ouverture aux hostilités ne m’apporterait guère grande satisfaction à long terme. J’ai donc décidé d’opter pour la voie du sarcasme. Je lui ai écrit pour lui faire part que j’aimerais que le magazine présente un spécial « Mode-pour-les-êtres-qui- ne-sont-pas-des-VRAIS-hommes-et-qui-ne-sont-pas-des-VRAIES-femmes-tout-en- n’étant-pas-des-travestis,-des-transsexuels-ou-des-homosexuels », en lui priant de me préciser le nom du sexe de ces personnes (parce que bon, ça fait un peu long pour un titre de page couverture) et en ajoutant que c’est certainement un créneau inexploité et que de cette façon ils rejoindraient un public encore non ciblé, donc une source de profit inespérée.

Bon dieu que j’ai hâte d’avoir la réponse de cette connasse!

Mh